Estas son mis letras

El Misionero.

2009-09-30T19:35:00.001-07:00

Manuel Soto

Me tiene enfermo todo el mundo, quiero desaparecer de una vez de este lugar. Es que nadie de la gente que me rodea en este mundo, es que ninguno es digno del amor del Padre.

Humanos, tan inferiores y con el hermoso regalo de la Redención: violadores, asesinos, envidiosos, ladrones, mentirosos... todos tienen la capacidad de arrepentirse un segundo antes de su muerte. Me enferma ser humano, haber nacido de una humana anteriormente penetrada por un humano, ayudada por otra humana que me recibió como humano a este mundo lleno de otros humanos. Y están en todos lados: En mi casa, en mi barrio, en las calles, en la televisión... en mi trabajo. Ya me tienen hastiados los imbéciles que tengo que soportar en el trabajo, ninguno me logra entender, mi coeficiente es mucho más alto que el de ellos. Me molesta porque son los más humano entre los humanos. Merecen morir... al fin ocuparé la pistola que le compré a precio huevo a ese humano que estaba angustiado por un poco de droga. Sé que ellos no estarán bajo el alero del padre misericordioso porque ellos no han recibido a Dios en su corazón, a ellos el padre no se les ha presentado con su nombre y les ha hablado directamente; como a mí, que me salvó la vida. Por eso no merecen vivir.

Por suerte, el guardia de la empresa no me vio entrar, siempre me revisa con el detector de metales al entrar, no sé qué tiene contra mí, pero hoy no le pedí permiso para entrar, así puedo recorrer este largo pasillo sin problemas, porque ya sé donde están las cámaras, así puedo deslizarme sigiloso, invisible, como un gato negro. Así nadie me ve pasar entre los diferentes despachos, hasta llegar a Ventas, donde sólo una puerta me separa de mi misión, de la misión que nadie comprende, de la misión que no me permite dejarle ni un segundo para que se puedan arrepentir... ¡¡¡Al suelo grandísimos conchadesumadres que hoy tendrán el honor de que los mate!!!

Mis amigos querIDOS

2009-09-03T08:33:00.000-07:00

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren

"Contigo" Joaquín Sabina

Para el peor de Chile y la Arpía Betada

Esteeeeeee…

Siento tu presencia maligna en este puerto lleno de luces, siento tus inmundo pies pisando estas calles llenas de viento y colores, te siento cerca de ese lugar… y vas allá entre sus piernas, a la de esa arpía, y dejas mis cervezas por ella, y dejas la vida por ella y yo me rio y lo comprendo, los comprendo, la comprendo. De hecho me gusta que así sea.

¡Están juntos, los muy cochinos están juntos! Con una vasta historia detrás de cada uno, llegan a besarse, mirarse, conocerse y entenderse. Están juntos y yo estoy feliz por eso.

Deseo oculto

2008-12-21T10:22:00.001-08:00

Manuel Soto

Eres exquisita, pero eres una perra. Ni siquiera me miras aún cuando sabes que yo te trataría mejor que cualquiera de aquellos que sólo utilizan tu cuerpo. Pero no quieres entender que yo soy mejor que ellos… no soy tan atractivo, tan carismático y en realidad el mundo me rechaza… pero soy más inteligente. Me gustaría tenerte, poseerte, besar cada parte de tu cuerpo como ellos lo han hecho, pero no puedo, sólo quieres ser mi amiga y la única manera que tengo de poder tocarte es cuando te empujo, cuando te pego o cuando juegas conmigo a cualquier tontera de aquellas. Estoy más que harto de masturbarme pensando en ti, en las cosas que haríamos, en todo el sexo que tendríamos, en las cosas que me harías si me desearas… y si un día vinieras a mi casa por mi invitación a ver una película (cuando coincidentemente mis padres salieron hasta mañana), y si por tu ingenuidad, que más me excita, te convenciera de que su subiéramos a mi habitación para estar más cómodos y te desnudara aunque fuese a la fuerza, para entrar en ti con tu consentimiento o sin él, recorrería tu cuerpo, cada lugar de tu cuerpo, ese cuerpo que es exquisito, blanco, firme, un cuerpo moldeado entre tu juventud y la natura que te entregó unos pechos grandes, redondos, un culo hermoso, perfecto, un cuerpo generoso en curvas y suavidad, que tiene un rostro y unos ojos de ingenuidad pero una actitud y una disposición de ramera.

Quiero poseerte, a cualquier precio, pero no me miras como yo lo hago, y entonces sólo puedo conformarme con ser tu amigo y hacerte creer que no tengo intenciones contigo, aunque nunca sabré si no sabes la intenciones que tengo en cuanto a llevarte a mi cama o si las sabes pero has entrado sin problemas en este juego de esconder las verdaderas intenciones que uno tiene.

Inexplicable

2008-12-10T06:08:00.001-08:00

Ella es hermosa.

Ella tiene la piel blanca y un vestido negro.

Ella tiene el pelo negro y labios perfectos.

Ella está llorando.

Ella tiene el maquillaje corrido.

Ella trabaja y es exitosa.

Ella tiene en su mano un vaso de whisky.

Ella tiene en su lágrima un mar de soledad.

Ella mira por la ventana las luces de la ciudad.

Ella vuelve a la mesa y apaga el cigarro.

Ella corre hacia la ventana y rompe el vidrio con su cuerpo.

Ella estaba en el sexto piso.

Adulterio

2008-12-10T06:00:00.000-08:00

Me cagaste.

¿Cómo puedes negarlo si te estoy viendo con otro en mi cama?

No me verás nunca más en tu vida. Ni siquiera las perras cagan donde comen.

Y voh weón, qué tanto lloras. ¿Acaso nunca te han apuntado con una pistola?

Manifiesto sin título

2008-12-10T04:10:00.000-08:00

Quiero madar un saludo

A los choferes de micro
Por lo mierda que son y por gusto.

A nuestras autoridades actuales
Por lo mal que lo hacen y por lo mal que nos tienen.

Al sistema en que todos estamos inmersos
Pero que nadie está cerca del otro.

A nuestros trabajos
Que no nos dejan tiempo para nada y no dejan nada de dinero.

Al señor flaite
Que me hace escuchar su música en su celular
Y después me flaitea el mío.

A los cabeza de aserrín
Por los que no puedes salir tranquilo sin animo de pelear.

A los insulsos que creen ser perfectos y tener la verdad
Que golpean y matan a quinenes no son o piensan como ellos.

A las mentes transparentes
Porque no son culpables de no cultivarse.

A Edmundo (aunque me enferma)
Porque todos lo odian y aún no le empata a nadie.

A los que odian y hacen daño porque sí
Porque hay que rezar por ellos.

A los que abusan de su poder
Porque el mismo los terminará matando.

A los que crean las injusticias en la sociedad
Porque de sus manos no sale el barro o la sangre.

Y quiero saludar de manera muy especial

A todas la mujeres exquisitas que he mirado
Y que no me han dado sonrisa, mirada o bola
Porque no saben lo que se pierden.

A todos los psicópatas que violan niñitas
Porque todos tenemos ganas de descuartizarlos.

A la justicia chilena
Porque nos hace reir.

A la que alguna vez me dejó sin razón ni razones
Porque ahora soy feliz.

A los que intentaron pasarme por encima
Porque me enseñaron a no aguantarlo.

A mi Padrino
Porque puta que la cagó con matarse.

A todos y todo los que contribuyen de forma óptima
A hacer que mi día sea una mierda...

Porque a veces lo consiguen,
Pero otras me dan la posibilidad
De gritarle al planeta en su cara
Que me cago en el mundo adverso.

Vendetta

2008-09-22T13:50:00.000-07:00

A Beto Pinto Recabal

Perra de mierda, Me cagó, Mi auto.

Una caja de fósforos, un bidón de bencina, un pecho negro de odio y ya está.

-¿Por qué chucha mejor no me publicó en Internet?

Pero si yo nunca hice nada como para que me haga una webada así, siempre le dejé claro que nuestra relación no trascendía de la cama, de sus pechos que siempre me gustaron tanto, de su inmenso y blanco culo que se movía de una forma que pocas veces he visto.

-¿Tendrá noción esta estúpida de lo que cuesta un auto como para que llegue un día y le prenda fuego?

Bueno que de pronto lo quemó para borralo de su memoria, ya que… cuando ella veía el auto estacionado afuera de su oficina sabía que irremediablemente se iba a subir a él, iríamos a algún lugar limpio, cómodo, bonito, donde puedieramos estar tranquilos y donde pudieramos tener sexo por varias horas para luego irme a casa con mis hijos, mi mujer y mi nana que cocina increíble.

Los bomberos, para perder agua en echarle a ese carbón de lata. No logro entenderla, yo nunca le mostré ni un acta de separación, ni un vestido de novia ni ninguna de esas pelotudeces que utilizan los cretinos que no son capaces de llevar una mujer a la cama.

A llamar un taxi y mañana al seguro, donde me darán una larga lista de daños que cubre el seguro, donde podría apostar que no está incluído el incendio del auto por parte de una psicótica despechada.

-¿Por qué a mí? Yo no soy nadie, sólo alguien que se toma una copa con los pocos amigos que tengo, sólo soy alguien que trabajo obsesionadamente bien para ser el mejor, sólo soy alguien que me gusta despojar a las mujeres de su ropa interior. Yo… sólo soy un hijo de puta que tiene suerte-.

Expiación de los pecados

2008-09-22T13:39:00.000-07:00

Manuel Soto

Ascensor. Piso 6, departamento 12.

Primero el living, ese maldito lugar donde me senté, me acosté, me reí, me dormí, me embriagué… me hice penetrar. Luego el comedor, donde acostumbrábamos a alimentar-nos, esta mesa de roble antiguo que tanto le gusta y que va arder increíble, un poco más de combustible, el fósforo prendido y ahí está. Ahora la cocina, cuantas veces hicimos juntos cosas exquisitas y no sólo para comer; por muy hermosa que era es necesario que prenda este fósforo sobre ese combustible transparente. Final del pasillo y la habitación (el cuarto de los cachureos no me interesa), quiero quemar todo esto, esos veladores, este estúpido espejo antiguo, esos inentendibles cuadros caros, ese clóset gigante, pero sobre todo: esa maldita cama, que conozco centrímetro por centrímetro, no me interesa gastar lo que me queda en el bidón en ella y tirar la caja junto al fósforo prendido… ¿humo? Fuego. Qué hermosa vista… se me olvidó que el living y el comedor debía ser lo último.

Sin besos, sin testigos

2008-08-26T20:30:00.000-07:00

Manuel Soto

Sin besos, por favor, eres una puta y yo tengo mujer. Te quiero, como una amiga, pero nada más deseo tu cuerpo. Tú cumple tu función, sólo eso. No hay razón para hacerlo de otra manera que no sea a mi manera: Será mucho, será hoy, será bueno porque eres muy buena en esto, eres excelente en esto. Por eso siempre llego sediento de sexo a tus sábanas, con esa sed que nadie puede controlar pero que tú apaciguas efectivamente aunque sea por un momento. Desde que te vi, vi como me miraste y supe que algún día, de algún modo u otro, en algún momento, terminaríamos entrelazados, jadeando entre cadencias en posición supina, o enroscados de lado, frente a frente, haciendo cualquier movimiento posible para acercarse y adentrarse al otro. Sólo sexo ¿qué más? ¿Para qué otra cosa soy bueno?

Amo tu sed de sexo, es la misma que la mía, somos iguales, somos los dos unos perros inmundos, pero tiramos como nadie. Amo como haces con mi pene más cosas de las que yo podría si quiera imaginar. Amo como te mueves sentada con tus piernas abiertas sobre mi pelvis. Amo como se moja tu lencería cuando te toco, ya sabes que te lo haré como a ti te gusta: bien y mucho, amo cuando siento tu cuerpo mojado en sudor, sobre todo tus piernas que brillan cuando me montas sometiéndome cual animal, y te sigues moviendo de una forma exquisita, sentada sobre mí, con tus pechos generosos, blancos y desafiantes moviéndose junto contigo. Amo cuando me pegas, cuando quieres que te pegue. Amo que me rasguñes, que me marques la espalda y lenguetees mi sangre. Amo tus ojos y cómo me miran cuando te cambio de posición una y otra vez. Amo la manera que tu culo busca mi pene con movimientos hacia atrás. Amo cuando me practicas sexo oral antes durante y después de penetrarte, cuando me estiro en mi cama, mi glande llega a tu garganta, acabo en tu boca y bebes mi leche que sale a borbotones como como si te alimentaras de ella.Amo morder tu pera mientras nos movemos engranajenados. Amo penetrar tu ano y que tú pases tu lengua por el mío y después debajo de mis testículos. Amo tus carnes, generosas, blancas curvas, duras, suaves, sudadas, ardientes, blandas, acogedoras, perfumadas, dulces, sensibles, lengueteables, tuyas. Amo cuando gritas de placer, cuando tus ojos se desorbitan y cuando se dilatan tus pupilas, tus dedos se quieren alargar, cuando explotas, no sabes si pegarme, apretarme, rasguñarme, agarrarme y optas por empujarme más adentro. Amo seguir penetrándote después de tu segundo o trecer orgasmo como amo seguir penetrándote después de eyacular con mi pene rebentando dentro de tu vagina tibia, suave y acogedora… y cogedora… Amo darnos el tiempo para caer de espalda exhaustos, sudados, mojados, con el pubis inundado de fluidos vaginales y seminales ¿mencioné que amo que estés mojada? Porque sale a chorros tu exqusito líquido.

Eres una diosa, lo sabes, una perra exquisita, la mejor, por eso te busco y te he buscado desde siempre, porque eres exquisita, porque lo haces exquisito, eres una experta, una profesional. Te busco también porque no le dices a nadie, y lo que hacemos es dentro de tus cuatro paredes, porque no acabamos nunca, y cuando logramos acabar, por completo, como ahora, es al final de varias horas y eso es morir, de cansancio, de placer, de deshidratación testicular y vaginal, morir en espíritu y en nuestra aura. Los descanzos nos permiten controlar que el corazón no se nos salga por el pecho y el reloj nos obliga a vestirnos luego del crimen perfecto, con los cuerpos del delito vestidos después de la ducha, sin victimarios, sin víctimas… sin testigos.

Bullying

2008-08-12T11:49:00.000-07:00

Manuel Soto

Ellos no me gustan, me acorralan. Odio como me miran, no soporto como sus risas retumban en mi cabeza. No saben lo que siento cuando dicen que soy un idiota, un perdedor; cuando me dicen que no sirvo para nada… me duele porque me he dado cuenta de que es verdad. Algunas veces intenté ser su amigo, pero para variar, ellos se rieron de mí. Hacen mofa de la manera “siútica” de hablar, pero ¿Qué hay de malo en emplear bien el lenguaje?

Me quiero morir, nunca más quiero ir al colegio, mis padres están decepsionados porque me esstá yendo mal en las notas; yo trato de poner atención, pero sus risas y sus voces me perturban desde que abro los ojos hasta que los cierro. La profesora y el orientador dicen que tengo “La crisis de los 15” y que eso me ha costado el no saber socializar.

Hoy no comeré tampoco, el olor de la comida me da asco. Creo que escribir un diario no es de hombre, pero estas bitácoras son mi única manera de desahogarme, pero no la única ni la suficiente.

La solución ya la tengo, creo que no soy digno de vivir, lo único que hago es darle problemas a mis padres. Le saqué el revolver a mi papá, mañana lo pondré en mi boca y lo dispararé, pero con la última bala: con el resto habré hecho que muchos de los que tampoco merecen vivir, igual que yo, se vayan al infierno conmigo.

Quien mató su esencia

2008-08-02T19:18:00.000-07:00

Manuel Soto

Él siempre quiso ser otro. Siempre quiso optar algo mejor, a tener una vida diferente, lejos de donde nacimos. Su infancia fue dura, como la mía, en nuestro mundo no hay lugar para los débiles, para la depresión, para la falta de rumbo en la vida ni para la baja autoestima. En nuestro mundo si quieres vivir, debes luchar día a día por ello, como sea. De hecho él lo tuvo claro siempre, por ende era el mejor en lo que hacía. Un vez alguien le pegó cuando era pequeño, y fue entonces cuando mi padre le enseñó entre gritos que los hombres no lloran; metió dos frazadas en un caco de dormir, amarró esto en un pilar del patio y le obligó a pegarle, toda la tarde, lo dejó solo… a los treinta minutos el saco se rajó a la miad con los golpes.

Pablo Maquilló sus papeles para entrar a la escuela, pero valió la pena siempre tuvo las mejores notas y siempre rendía bien en lo físico, en artes marciales… y en tiro tenía 100. Su carrera fue brillante siempre, reconocido por su sangre fría, experto en hallanamientos, jefe del escuadrón antidroga.

Por mi parte, reconozco que me enferman los uniformes, y aunque los tiras no usan, es peor porque por lo mismo se creen especiales. De hecho se creen lo mejor de lo mejor, por eso me carga. Por último los milicos no se meten con los civiles… mi hermano no, mi hermano era distinto, él siempre marcó la diferencia.

Sé perfectamente que vender droga es contra la ley, pero no entiendo por qué, es un delito sin víctimas, uno no mata nadie, o por lo menos no directamente. Yo nunca he consumido un gramo, mi papá menos y por supuesto que nunca hemos inducido a nadie para que lo haga, si la gente se quiere matar de a poco, no es mi problema, como les decía, en mi mundo se estila que si te quieres matar, alguien te pegará un tiro o te reglará un revolver, ya que si no quieres vivir y luchar, sólo estás malgastando oxígeno en este mundo.

De estudiar ni hablar, de hecho soy Ingeniero, pero creo estudiar no fue más que perder años de mi vida. Me fue excelente, la Universidad me enseñó muchísimo, pero no me enseñó a qué hacer cuando no te contratan, por eso es que tuve que dejar el Cálculo por aprender a defender a defenderme de la mexicanas como mi padre, que pensó que hoy era una (se acostumbraba que cualquiera se hacía pasar por detective y era sólo para robar la droga), por eso es que el viejo resistió a balazos el hallanamiento, mató a siete detectives blindados de pies a cabeza… ¿cómo? Disparándole en medio de los ojos, y por eso también es que el prefecto Pablo Hernández Villarroel irrumpió valientemente en la casa, apuntó al pecho del narco que se estaba resistiendo y que lo iba a matar también y dejó escapar la bala junto a una lágrima de sus ojos… Es por esto que no dudé en apuntarlo yo a él y dispararle en la cabeza desprovista de casco, una fracción de segundo después de que él viera quién le disparaba y por qué. Y por eso es que después de todo lo dicho, los inspirados subordinados admiradores de mi hermano me están dejando como colador justo en el instante posterior de que yo matara a mi hermano que mató a mi padre y con ello a él mismo.

El último día

2008-07-22T08:09:00.000-07:00

A Aníbal Francisco Javier

Hoy me levanté de malas. No quiero saber del mundo. El desayuno estuvo frío, son recién las nueve de la mañana y tuve problemas con tres micros que quise tomar antes de esta en la que voy. El primer chofer no me quiso parar, el segundo quiso cobrarme en exceso, y el tercero se enojó porque le pagué con un billete… ¡Ésa es manera de comenzar el día!

Creo que definitivamente hoy lo haré, ya es tiempo. He salido muchas veces con el revolver en mis bolsillos y no me he atrevido a hacerlo, no he tenido la valentía.

Me atormentan muchos fantasmas, ni siquiera logro caminar con normalidad, te necesito… pero ya no puedo hacer nada, hoy me di cuenta de eso, no puedo hacer nada porque estoy sobrando, debo estar tranquilo y asumir, con dignidad. El problema está en mi mente, mi imaginación que da para muchísimo y que insiste en torturarme con imágenes, aromas, sensaciones exquisitas que inevitablemente tienen que ver contigo desnuda, mirándome acostada en esa cama más mía que de nadie, con esa piel blanca y lisa que iluminaba la oscuridad de aquellas noches con sabor a cigarros y vino, sobre todo a vino. Tus manos sabias que me esculpieron como nadie, tu boca que me mordía, me besaba y me recorría a guisa para después entreabrirse dejando escapar gritos y gemidos desesperados y penetrantes.

No te olvido, estoy cierto, mas no puedo hacer algo para arreglarlo, aunque no seguiré con esto… hoy lo haré, tal vez estoy siendo redundante, pero de verdad esta vez sí… lo haré rápido, para que nadie sufra.

Cuando te encuentro entre esas cuatro paredes que nos albergaron alguna vez estás sola… en fin, no todo puede ser perfecto. Ves que saco mi revolver y que lo empuño con fuerza.

-Siempre quise algo así, no podría haber sido de otro modo- Esbozas una sonrisa.

Apunto directamente a tu pecho y no tienes ni ademán de resistirte, cuando disparo sólo se dilatan tus pupilas, como cuando te penetraba, de hecho caes lentamente apoyando tu espalda en la pared a la que te arrinconaba para besarte y excitarnos. Para terminar de una vez con esta historia, me siento a tu lado, doy vuelta el cañón hacia mí y con los brazos extendidos tiro del gatillo.

Sólo alcanzo a estar conciente de que esto es morir.

Viernes oscuro

2008-07-18T17:17:00.000-07:00

Manuel Soto

Es un día hermosamente gris. El mar estaba inquieto, como si anoche hubiera llovido, el cielo era gris también y blanco, tal vez llueva en tarde. No hace tanto frío, hubiera preferido quedarme entre tus sábanas, pero no lo quisiste así. Debes estar todavía durmiendo, son recién las ocho y media, todavía no he desayunado. Amo tu cara de pereza, es lo más cercano que tienes a aquella niña tierna con aspecto a muñeca que aparecía en las fotos de antaño que me mostraste… eres hermosa, no me cansaré nunca de decirlo.

Subiré a tu casa, de nuevo, ya no aguanto más las ganas de verte (no sé por qué cuando no te veo, lo necesito con desesperación). Llevaré algo para desayunar.

El camino lo encuentro lento, son muchas las curvas que hay que tomar para llegar a ti, no me importa.

Ninguno de tus vecinos está, mejor aún, tal vez por eso la puerta está sin llave… y por eso hay ropa por todos lados y por eso estás acompañada y desnuda y acompañada.

¿Que qué es esto? Un revolver. No te estoy preguntando quién es él, explicaciones no quiero escucharte… veremos si te gusta después de un disparo en su cara bonita.

Sueño Repetido

2008-07-09T14:17:00.000-07:00

Manuel Soto

Me miras a los ojos y, como siempre, me convierto en un idiota. Me dices cosas y yo decodifico sólo la mitad. Te fijas que entorpezco; en mis palabras, en mis gestos, en mi semblante… y te aprovechas de aquello: tomas mi cara con tus manos y me besas iracundamente, acaricias mi espalda que se tensa y una de tus manos se cuelga del cabello de mi nuca, me separo un segundo para mirarte y me vuelvo loco con tu sonrisa y tus parpadeos, vuelvo a besarte fuertemente asido de tus costillas, tu lengua baila con la mía en movimientos cadenciosos, suaves, pero sumamente pasionales, la bola de metal en ella es un catalizador de sensaciones profanas que hacen que difícilmente controle mi cuerpo, por último, por debajo de mi camisa deslizas hacia arriba la palma de tus manos y hacia abajo la punta de tus garras de arpía y... me excito, tú también, pero estamos en la calle. Me sueltas, sonríes y me entregas una caja envuelta que tenías en el suelo.

-Es un regalo, ábrelo- me dices.

-¿Un regalo? ¿Y por qué?

-Por tu segundo aniversario marital.

No puedo dar crédito a lo que me dices, siempre he estado cierto de que el veneno de la envidia es el manjar con el que acostumbras a drogarte.

-Ábrelo- insites sonriendo.

Lo abro y no puedo evitar soltar la caja aterrado, el regalo son serpientes, grandes, dos o tres quizás. Al ver mi reacción te mofas groseramente, entre tu risa, tus gritos y tu furia recriminas mi “falta de soltería” como tú le dices, desde tu alma escapan voces que en realidad yo soy todo lo que odias. Te cuelgas de mi cuello, me besas nuevamente y cuando muerdes mi lengua, me siento en mi cama con un grito ahogado un cuerpo enteramente sudado y una noche de sueño interrumpida.

Igualdad

2008-07-01T09:00:00.000-07:00

Manuel Soto

De verdad me gustaría saber la razón. Es que no sé cómo no soy capaz de alejarla de mí. Quiero escucharla. Ella es hermosa, ya no puedo hacer nada contra eso, es exquisitamente interesante. Me dan ganas de que me hable, que me mire, que me escuche… que esté a solas conmigo. Ya no puedo seguir con esto, lo de ella y yo no puede ser, aunque yo quiera. No sé por qué lo que alguna vez hubo le molesta tanto, parece ser que lo ve como un error… yo no, a mí me encantó y se lo hice saber, siempre. Quiero que esto siga, al parecer ella no. Ya no me mira, siento que no me desea. Al parecer sus labios entreabiertos escapando un suspiro denso y tibio, fruto del placer que sentí que tuvo, será una imagen que sólo continuará en mi memoria, incólume, penetrante, perfecta, quemante, hermosa. Tal vez no volveremos a dormir desnudos con las piernas entrecruzadas por un par de horas antes de que el otro día llegue. Creo que nunca más podré tener su pelo entre mis dedos para jugar con él, nunca más sentiré su olor, no podré hender mis dedos en sus piernas y en su espalda, nunca más podré sentir que muero y vuelvo a vivir de éxtasis o nunca más podré reír con ella de cualquier cosa. Hay tantas cosas que me hubiera gustado que hiciéramos, pero que la gente, el tiempo, las circunstancias y nuestra igualdad no nos dejan… en realidad no hay justificación, que ELLA no deja. Pues, ella bien sabe que lo que me pidiera se lo hubiera dado, sabe que por ella era capaz de cualquier insensatez, ella sabe que por ella todo porque ella es diferente… en realidad no lo sabe, es ese el problema, y no porque no se lo haya hecho saber, sólo que ella nunca me escuchó.

Ella es hermosa, ella me encanta (no sé si alguna vez le se lo dije), cuando la veo apenas me aguanto… de decirle lo que siento, de decirle que la necesito, que la deseo, de besarla, de gritarle, de bofetearla para que de una vez reaccione, de rogarle de rodillas que volvamos a la cama, de decirle que no importa lo que sea externo, decirle que no me deje por otro, porque no habrá ninguna mujer en el mundo que sienta lo que yo siento por ella.

Agua y sed… serio problema

2008-06-28T10:41:00.000-07:00

Manuel Soto

Me miras fijamente, son los mismos ojos los que ahora toman una posición definitiva… me miran de la misma forma, con tu mentón apuntando a tu pecho y tu mirada aleteando como mariposa. Ahora que me miras así recuerdo lo mucho que deseo tocarte, trazar caminos con la yema de mi índice en la palma de tu delicada mano, para luego posar mi boca en tus muñecas, como si al besarte bebiera de la sangre que fluye por ellas. Subiría por tus brazos mordisqueándote, hasta llegar a tu cuello, ese cuello perfecto, blanco y amplio, que incita a clavar mis colmillos en él. Besarte por tu garganta, pasar por tu pera de agua y llegar a tu boca que tiene medida justa: labios gruesos pero delicados y sutiles con forma de corazón, una boca que me entrampa en un beso cadencioso, suave e intenso, beso que entrega estados de catarsis y de suspensión. Mientras te tomo del talle con la fuerza y desesperación de un animal, para abrir los ojos, ver el aleteo de los tuyos y recordar que estamos conversando en el parque, sentados, y que me estás diciendo que todo acabó. No sé qué decirte, balbuceo frases que ni yo entiendo.

-¿Por qué tiene esto que acabarse?

-Porque así debe ser- contestas mientras fumas.

-Pero… no quiero… me duele, te necesito.

-Dame una sola razón de peso y seguimos con esto.

Agacho la vista y guardo silencio ¿qué podría decirte? Que te quiero, que te de verdad te necesito, que aunque la idea era un polvo de una noche me quedé pegado y ahora no puedo estar lejos de ti, que necesito la suavidad, la firmeza y el aroma de tu piel, que estoy dispuesto a renunciar a mi vida entera sólo porque me tomes la mano… ¿qué puedo decirte si nada de eso me lo creerías?

-¿Una buena razón puede ser que no quiero que esto se acabe?

-No- me dices y continúas fumando.

Ya no sé qué hacer, pero no puedo hacer nada, estás ciega, crees que no hay nada en común entre los dos, crees que nada resultaría bueno de un nosotros. Terminas de fumar y me miras fijamente de nuevo.

-¿Sabes qué es lo peor?

-No- respondo sin entender.

-Lo peor es que sé que volveré a buscarte, me conozco sé que no aguantaré mucho si ti, a menos que busque a alguien para que borre tus besos de mi cuerpo.

-Te cobraré la palabra, créeme… pensándolo mejor, cuando ese momento llegue espero tener orgullo por una vez (orgullo que contigo desaparece) y decirte que no.

No soporto más el sol en la cabeza, sudo frío, me tiritan las manos, tengo jaqueca, me paro del escaño y me pongo de pie frente a ti.

-¡Por favor, te lo suplico, no terminemos con esto!- Me doy cuenta de que estoy gritando

-Ese fue el acuerdo, hoy- tu mirada hacia arriba es implacable.

-Entonces esto termina aquí.

De mi bolsillo saco un revolver, no dudo en apuntar en medio de tu frente y disparar. El problema es que mientras lo hago, un latido en el pecho me recuerda lo mucho que te quiero.

Importancia

2008-06-10T07:18:00.000-07:00

Manuel Soto

Yo no te importo. Tú me besas, me tocas, me pegas, me hueles, me acaricias, me rasguñas, me tiras, me lengüeteas, me muerdes, me miras.

Tú no me importas. Yo también te beso, excesivamente; te toco a manos llenas; te pego ciego de placer; huelo detrás de tu cuello; te acaricio con la yema de los dedos; arrastro mis dedos con uñas cortísimas por toda tu espalda; te empujo de un lado a otro; te tomo fuertemente del pelo; mi lengua recorre tu cuerpo entero; mordisqueo lo que la desesperación me permite: tu cuello, tu espalda, tus piernas, tus pezones, tus labios, miro tus ojos con aleteo de mariposa.

No me importa que yo no te importe porque a ti no te importa que tú no me importes, y como nada nos importa es que caemos sobre la cama entrecruzando piernas y cuerpos, lenguas y labios, pechos y vientres, brazos y manos, sexos y cadencias, clímax y cansancio, besos y ojos.

El juego

2008-05-31T11:56:00.000-07:00

Cordelia y Manuel Soto

Me encantan tus labios, y también los de ella… Ella es muy sensual, tú también… Siempre pensé ser muy feliz contigo, y no es que no lo sea… sólo que cuando ella llegó las cosas fueron más divertidas… Ella tiene cosas que no sabría explicarte, pero que me gustan, a ti te amo, no hay duda, y esas cosas de las que te hablo no tienen nada que ver con el amor sino con la pasión desenfrenada y la contemplación de la belleza.

Ella es hermosa, como tú, pero a ti te amo. Me encanta este juego que entre los tres hemos construido, y creo que me gusta tanto porque fuiste tú quien la eligió, tal como a mí me gustan. Se parece a ti en algunas cosas, pero en la cama son como el día y la noche… por eso me gusta tenerlas a las dos.

Aquella noche

2008-05-16T07:11:00.000-07:00

Manuel Soto

No puedo dejar de pensar en lo hermosa que eres. De hecho no puedo creer en lo que pasó… o en lo que no pasó. Tan hermosa, tan misteriosa, tan oscura, tan impredecible… pero tan frágil. Tuve la sensación de que aquella noche pude penetrar en una parte de ti que nadie podrá, tal vez estoy siendo muy ególatra, sin embargo creo firmemente que algo especial apareció en esa cama.

-“Espero que nadie lo sepa”- me dijiste.

- Bueno- te respondí babeando.

Espero que disculpes lo poco, me hubiera gustado haber sido un poco más pulcro en mis movimientos, pero fuiste tú quien no dejó que yo actuara con libertad, aunque no te niego que eso me excitaba más. Sí… creo que debí haber tenido un poco más de tino al darte aquella estocada con la que dejaste de respirar… hubiera sido un momento realmente bello. Bello, como tú cuando tu corazón no latía, como tú cuando te reías, como tú… ¿por qué te hice ese daño? No puedo decir que me arrepiento, mentiría, me gustó, aún cuando las cosas no fueron perfectas, como deberían haber sido. Sin embargo ante la pregunta que me hiciste antes de expirar… Ni cinco metros de tierra cambiarán que seas la más increíblemente hermosa mujer que yo haya visto.

En el nombre del padre, del hijo… y de ella

2008-04-15T09:42:00.001-07:00

Manuel Soto

No puede ser, no te creo, esto me huele a excusa para amarrarme, el viejo truco del embarazo ¿no? ¿Y quién dice que es mío? No creas que conseguirás algo de mí, no te creo, tal como tú dices “las cosas se hacen de a dos” pero también es cierto que si la mujer quiere quedar embarazada puede hacerlo con facilidad. No aceptaré que me tomes por idiota, aparte que aun cuando así fuera yo no puedo hacerme cargo del problema; estoy terminando con la tesis y estoy a punto de titularme, no puedo ni voy a hacerme cargo de este problema que estoy seguro que no es el mío… si es que de verdad estás preñada ten en cuenta que es un problema únicamente tuyo ¿De acuerdo?

El primero en abrir el colegio, el primero en recibir los retos del director, el primero en ser mal mirado por el resto de los que trabajan en el colegio, el primero que se culpa cuando algo malo pasa, Darío poh, el auxiliar, ¿a quién otro que yo tenían que mandar a recoger la basura del peladero de detrás de la escuela? Vasos de yogurts, bolsas de papas fritas, cajitas de leche, ¡qué hermoso trabajo! Tengo que hacer esto luego porque, por supuesto, después tengo que barrer la escuela, si realmente para eso me pagan… si en realidad me pagaran para decir las cosas que el director hace… ahí sí que ganaría plata. Ya, recojo hasta el canal y me devuelvo a limpiar el patio… ¿Cómo la gente podrá botar cosas a los canales de regadío?, cero conciencia con el ambiente… un muñeco… deben haberla botado del jardín infan… es muy blanda para ser muñeca ¡mierda, está muerto!

No daba más, lo prometo, Mario se había desentendido de lo que él había llamado “el problema”. Lo escondí durante todo el período de gestación, tú sabes lo que me dolió fajarme todos estos meses; tenía sueños, tenía metas, tenía una vida, ¡era mi derecho decidir! Tengo un trabajo que cuidar, no estudié cinco años Educación parvularia para retirarme de mi primera oportunidad de hacer carrera, necesito trabajar, necesito hacer mi vida. Nació en el baño, cuando estaba con el medio mayor, por suerte me di cuenta de lo que venía, lo malo es que no me di cuenta de lo que hice después, no me di cuenta que lo tomé, y le atravesé el pecho con la mismas tijeras con las que le corté el cordón umbilical para después meterlo en una bolsa de Falabella y tirarlo al canal que pasa por detrás del colegio. Bueno… tú ya sabes que después lo encontró don Darío, no sé cómo, que yo caí al hospital por la hemorragia y que ahora estoy a punto de entrar al juicio. Era un niño hermoso, pesó como cuatro kilos, no está claro por la hinchazón del agua porque finalmente no murió por la estocada de la tijera, sino que por inmersión… perdóname señor, no sé lo que hacía.

-Se inicia la sesión.

Fantasía de un hombre alcoholizado

2008-03-19T13:32:00.000-07:00

Manuel Soto

Les voy a hablar de Diego Peñaloza. Diego Peñaloza era un “curadito” de esos que probablemente a ustedes les haya pedido dinero con mucho respeto para poder comer, y como ya nadie cree en eso, nadie le dio ni cien pesos. Una noche él estaba en plena calle Rafael Casanova, pidiendo plata como de costumbre y se le acercó una mujer. Era bella, más que cualquiera de las mujeres que él haya visto en las óperas que él frecuentaba cuando tenía otro poder adquisitivo. Era bella, tenía el pelo dorado, la piel suave (no la tocó pero a simple vista se notaba una piel cuidada con los mejores tratamientos de belleza que existen, era una piel tersa, como la seda). Diego pensó que había muerto y en su borrachera pensó que veía un ángel. Era bella, si a mí me preguntan, puedo decir que su cara era perfecta: de rasgos finos, tez blanca y ojos verdes; y ni pensar de algún grano o alguna marca en la cara.

-Alguna vez fuiste un gran señor ¿Cierto Diego?
-¿Y eso a usted qué le importa?
-Se te nota, en tus gestos, no son de una persona cualquiera ¿conociste alguna vez a los Cousiño de Rancagua?
-Son mis hermanos.
-¿De verdad?
-Mejor váyase, si no me va a dar plata, mejor váyase.
-Yo soy Andrea Aguirre de Subercaseux.
-¿La esposa del Juanjo Subercaseux?
-La misma.
-Yo fui a su casamiento, fue hace como cinco años atrás, me acuerdo que llegué más cocido que botón de oro. Estuvo bueno por lo que me contaron.
-Bueno, fue mucha gente, de hecho ya ni me acuerdo quienes fueron o no, en fin ¿tú me acompañarías?
-¿adónde?
-Es que Juan José está hace dos meses en Europa, asuntos de la empresa, y de hecho no llegará hasta junio, tres meses más.
-¿Y?
-Y me siento sola.
-¿Tiene comida?
-Por supuesto.
-De acuerdo, Pero si no tiene comida me devuelvo.
-Es un trato.

Andrea tomó su auto y se dirigió hasta su parcela (bastante alejada de la ciudad), le dio de comer, le preparó la bañera para que se diera un baño. Cuarenta y cinco minutos estuvo Diego en el agua, siempre le gustaba quedarse largos ratos disfrutando de la bañera. Cuando estuvo limpio completamente, salió del agua, se puso una bata de baño que había en el baño y caminó hacia el living, donde lo esperaba Andrea con un Whisky.

-¿Y la servidumbre?- preguntó Diego.
-Tiene libre desde ayer- respondió ella levantándose de su guarida. Él en tanto dio medio paso atrás, lo que no sirvió de mucho. Ella le sacó la bata y besó su cuerpo a piacere para terminar en sus nalgas y en su pene. Lo besó con hambre, como si aquel falo tuviera el mejor sabor que ella jamás hubiera probado. Él descargó sus fuerzas en su boca, extasiado, hacía mucho que no le pasaba algo así y de hecho ya había perdido la esperanza respecto a las mujeres. Ella, en tanto, tragó el la leche seminal que había en su boca, fuera de control abrió las piernas y se sentó sobre él besando su boca. Ahí, en el diván. Diego continuaba creyendo que era un sueño… y siguió el juego. Luego de que ella explotó en un orgasmo sentada y mirando la cara estupefacta de Diego, blanca como el mármol y sus dientes increíblemente blancos como perlas; luego de un momento, él tomó la iniciativa. Lo volvieron a hacer de diversas formas. La confianza que construyeron fue algo indescriptible como instantáneo. Después de una hora y veinte minutos seguidos de un sexo hermoso, intenso y transgresor, ella estaba exhausta, ya no quería más. Como buen caballero que era Diego fue a la ducha nuevamente, se despidió de ella vestido con sus ropas habituales. Ya se debía ir.

- Andrea estuvo exquisito.
-Definitivamente, espero que no sea la última vez.
-Ya sabes donde encontrarme ¿no?- concluyó Diego.
-Por supuesto.

Sus pasos entre la oscuridad de la casa (ya era muy tarde) fueron derechos y normales, nada haría que el guardia lo acribillara con los doce tiros que lanzó contra un desarmado e inofensivo Diego Peñaloza. Por primera vez ella dejó de ser “siempre digna” y lloró sobre aquel pecho ensangrentado recordando que fue su única compañía de verdad, incluso desde los tiempos en que ella lo veía salir cuando él se iba a la Universidad, hacía más o menos siete años atrás.

¿Qué cómo sé todo esto? Bueno… me lo contó la señora Andrea antes echarme, mi nombre es Jorge Muñoz, ex guardia de seguridad, parapléjico luego de la golpiza que mandara a darme mi última empleadora.

Infidelidad

2008-02-04T07:00:00.000-08:00

Manuel Soto

Estoy nervioso, tiemblo. Nunca he hecho algo así. Pero ahora lo amerita. Tu mirada especial, tu sonrisa que hipnotiza. No logro evitarlo. Tu departamento, tu habitación, tu cama, tu cuerpo, tus labios, tus besos, tu respiración, tu risa, tus orgasmos, (bis). En tu cuerpo me sorprendió la mañana, repetimos nuevamente la secuencia. Tus risas, tu guardia de mi sueño, tus juegos, tu ducha, de nuevo tu cuerpo y tus caricias con tu boca, tu ropa, tu desayuno, tu mirada que se enfría (yo no sé lo que pasa), tu sonrisa serena.

-Hay un sabor raro en el café.
-Es cicuta.

Mi desesperación, mi intento de huida, el revolver que me muestras, me disparas en la ingle, me desangro, grito, me disparas en la frente, me callo y muero. Satisfecha.

Aviso importante

2007-12-12T07:36:00.000-08:00

Manuel Soto

Los teléfonos celulares ya no dan más. Ya no se pierden, ellos se escapan a donde nadie los ve, de hecho ya se están aburriendo por ser explotados. Dicen estar aburridos de que la gente no les de descanso, ya que las personas duermen y ellos tienen que estar despiertos en el velador toda la noche. Están cansados de no ser apagados nunca y que sus dueños los contesten siempre, incluso en una misa o un funeral. Agregan que ya basta de los excesos de minutos en el plan, de enviar tantos mensajes de texto, tanto bluetooth, o tantas bolsas de minutos. Supe también que si no mejoramos los hábitos, ellos harán paro nacional y dejarán de funcionar… como para las fechas importantes como navidad o año nuevo.

Crimen

2007-11-22T05:41:00.000-08:00

Manuel Soto

La recordaba por la última y única vez que se vieron, ya que no sólo se vieron. Se encontraron por casualidad en la Estación USACH… es fría, pero en esa fue. En el Metro nadie se podía mover, apenas respirar. Entre tanto brazo y hombro ella lo miró a los ojos:

-Me embarazaste Enrique.

Ningún sonido se escuchó.

-Pero no te preocupes, voy a abortar.

El joven sólo la miró.

-Ok- respondió él.

El tren frenó, la horda salió empujando, Andrea cayó, fue pisada, el muchacho fue a verla, su cabeza estaba más hinchada que antes y ya no respiraba.

Final inevitable

2007-11-06T12:34:00.000-08:00

Manuel Soto

No soporté más. Ella me dejó un día así nada más. Sólo me dijo que la relación no daba más y me pidió que me fuera de la casa. Me dejó solo, pero cómo es capaz de dejarme solo, yo sin ella no soy nada, yo la amo, no puedo soportar estar lejos de ella, yo la amo se lo juro, aún la amo.

Ella después de eso me dejó de hablar, de mirarme, de todo. Entiendo que se haya enojado un poco, se me pasó la mano y en un momento de arrebato le di un manotazo en la mejilla… pero es que ella me llevó a eso, de verdad: estábamos teniendo problemas, ella ya no me deseba, no quería siquiera que la tocara, más encima buscaba excusas para que peleáramos, me llevaba la contra en todo y un día de esos, andaba con toda las mañas y ya no supe cómo hacerla entender que no iba ayudarla a barrer la cocina… la mano se me fue. Pero ella fue la que me impulsó, de verdad, ella siempre estaba pensando cómo hacerme enojar, cómo cagarme el día.

En el 2004 nos habíamos ido a vivir juntos, su familia no estaba de acuerdo porque decían que yo era un picante que no tenía ni un peso, sin embargo no les importaba el que yo la amara más que a mí mismo, no les importaba que yo vivía, moría, daba mi vida por ella. Fuimos felices en un principio: ella en la casa, yo en lo mío. De repente a ella le daba por portarse mal, le daba por salir con las maracas que tiene por amigas, pero lo bueno es que en ese tiempo ella entendía cuando le explicaba por qué no le daba permiso para salir. Los problemas vinieron después, con toda esa basura televisiva de que ahora las mujeres tenían que mandar, con toda esa vaina de que ahora era una mujer la presidenta, y toda esa suerte de campaña televisiva que implicaba el que las mujeres son superiores como género respecto a los hombres.

Ella de verdad era insoportable, por todo hacía problemas, por ejemplo, la vez que le pegué fue por algo bien específico. Yo trabajo todo el día, de hecho ese día había llegado a las diez y media de la noche a la casa. Un amigo me fue a visitar y me acompañó a tomar onces, el punto es que después de comer, nos paramos y nos sentamos en los sillones para estar un poco más cómodos, dejando ahí lo que habíamos ocupados.

-Jorge- me increpó.
-¿Qué?
-¿Cómo que qué?
-Ya, lo hago al tiro, pero déjame descansar un poco.
-No, al tiro.
-Bueno- me paré, guardé la mantequilla, dejé la loza en el lavaplatos, y limpié las migas de pan de la mesa, luego me fui a sentar con Javier.

Al rato, cuando fui a dejar a mi amigo al paradero, me di cuenta de su cara de tres metros. Estaba barriendo la cocina, en silencio y yo sin saber por qué estaba enojada siendo que había hecho lo que ella quería.

-¿Qué te pasa?- le pregunté cordial.
-Nada.
-¿Cómo que nada? Dime que te pasa, ¿por qué estás enojada?
- Porque eres un imbécil.
La cara de pregunta de mi amigo fue idéntica a la mía cuando escuchamos esa respuesta, y se incrementó cuando vimos que me sacó a empujones de la casa y cerró la puerta de un portazo.

¿Se da cuenta? Todo era un problema estando con ella, de hecho muchas veces tuve que afirmar mi mano para no golpearla. Pero parecía que ella me empujara a aquello.

Para colmo un día llega y suelta de cuerpo me dice que me va a dejar, porque la relación no daba para más, porque no podíamos seguir así… porque ya no me amaba. Los valores y los sentimientos no son mutables, o nunca me amó o entonces el enojo la estaba haciendo creer cosas que no son.

-No- fue lo único que pude decirle.

Luego de eso fueron los rumores, ella tenía a otro, y sólo habían pasado dos semanas de que habíamos terminado, junto con los rumores fueron las bromas de mis amigos. Después una de las peores penas que me han tocado: el verla con él. No pude soportarlo. Fue en un bar donde estábamos con mis amigos y ella sin la menor vergüenza llegó con él, ¿Cómo podía hacer el que no veía esas cosas, si yo la amaba? Si yo la amo.

El resto es historia conocida, por todos. Al otro día de ese encuentro quise ir a verla, le llevaba un regalo, las flores que a ella le gustaban tanto. Abrí la puerta y fue horrible ver en su espalda cómo ella estaba desnuda, sobre él, tirando en el sofá que yo compré. Pensé que dios había sacado su mano desde el cielo por primera vez sólo para bofetearme… El problema que cuando me golpean yo no puedo, aunque quiera, poner la otra mejilla. Sin que me escucharan tomé el abre cartas que estaba encima del mueble, la jalé del pelo hacia atrás, le di una estocada certera al imbécil que me la había quitado, quien salió arrancando (con una herida en la guata). Entonces la vi, a ella, gritándome una cantidad y n calibre de insultos que no había escuchado nunca, con esa mirada que me hacía saber que me odiaba en lo más profundo, ahí estaba.

Nunca he sabido por qué no puedo aceptar que alguien me gane o por qué no podía aceptar que la Vale’ amara a otro que no fuera yo, pero puedo estar seguro que aún la amaba cuando sus ojos se cerraron, cuando su respiración, cuando mi mano sacó el cuchillo sin filo que había enterrado en su pecho por tercera vez. Por eso señor juez es que no me arrepiento… fue un acto de amor.

Mundos distintos

2007-10-11T06:41:00.000-07:00

Manuel Soto

Sintieron que hacía mucho tiempo que no se veían. La playa había sido un lugar perfecto para encontrarse. Él la vio en la lejanía y creyó que el sol, el aire salino la falta de agua y los tres días sin comer hacían que su vista lo traicionase. Cuando ella estuvo a su lado, su nariz le entregó un panorama completo de quien y cómo era. Ella tenía el pelaje claro, en extremo, casi blanco, igual que él, sólo que más largo. Cuando ella se acercó de los nervios se le cayó el trasero. Su enfermedad había avanzado un poco en el último tiempo. Se miraron, agitaron las caderas, y comenzaron a caminar juntos. No pasó mucho tiempo para que comenzaran con los juegos propios de ellos: saltaron, corrieron, se mordieron, se tiraron a la arena. Cuando ya hubieron caminado mucho rato por la playa, él comenzó a tomar el rumbo que le correspondía y se acercó a la calle, ella lo miró con recelo, él se acercó a ella y besó su nuca, ella tomó confianza e intentó cruzar la calle, sin mirar que venía la 4x4 de la alcaldesa. Ella voló como seis metros hacia delante ante los incrédulos ojos de su enamorado, el problema es que la alcaldesa no frenó y pasó por encima de ella con tal de llegar a tiempo a su reunión, él corrió pero sólo alcanzó llegar para lamer sus vísceras y para estar dos días completos sin comer ni tomar agua sólo por velarla en el mismo lugar donde ella murió.

Al otro día del accidente, el titular de primera plana del diario local sería:

Alcaldesa reconoce problema de sobrepoblación canina.

“Hay que buscar los mecanismos porque esto no puede seguir así”

“De hecho ayer choqué una perrita y a pesar de los esfuerzos veterinarios no sobrevivió” declaró afectada la autoridad.

Primera impresión

2007-10-01T12:33:00.000-07:00

A Eduardo Lagos.

Me habían pagado. Poco hacía desde que estaba trabajando, pero había conseguido una estabilidad confiable. Esa estabilidad que te la entrega el ser soltero y libre además de no tener hijos que te chupen todo lo que ganas.

Las mujeres por lo pronto me interesaban, pero todas a la vez, sólo una a los veintitrés años me parecería un crimen cuya denominación técnica es matricidio y de los cuales había visto varios.

El hecho es que estaba saliendo de ese bar donde me gusta ir ya que el hecho de ir es deleitarse con lo mejor del espectro femenino local. Las horas extras habían dado sus frutos y esa noche iba a ser larga, aquella noche iba a convertir me en el dueño de la ciudad: Podría, si quería, manejar con alcohol en la sangre, orinar en la calle, tocar la nalga de mi invitada con potestad, aún cuando me bofeteara y se fuera.

-Que se joda, hay mejores y esta noche son todas para mí- pensaba ilusamente.

Quise seguir con mi frenética y larga noche con un par de líneas. El barman me dio el dato de una botillería que estaba a dos cuadras, según él definitivamente era pura y blanca como una monja. No pensé nada y decidí ir a pie para aprovechar de orinar en la calle como ya se me había hecho una costumbre.

-Dos cuadras son dos cuadras- y partí.

Era temprano, ninguno de mis amigos postizos había llegado aún al bar. La noche estaba exquisita, como para ponerla pies arriba. Estaba tibia pero había una fresca brisa que acariciaba la cara. Los escalofríos que entregaba el orinar contra alguno de los locales que a esa hora estaban cerrados se sentía con una sensación diferente, algo me pasaba que estaba intranquilo, tal vez por eso me habían dado ganas de jalar. Todo estaba distinto, las hojas de los árboles se movían raras, los autos estaban raros, se movían zigzagueante… Tal vez así se ve mi 206 cuando manejo en noches cuando tengo el descaro de manejar con trago.

Entre todas estas luces que daban vueltas y vueltas a un ritmo vertiginoso la vi. No era bonita, sólo podemos destacar que tenía un cuerpo generoso. No sé, algo me producía, quien sabe qué, algo esas vainas que no sabemos explicar porque están en una glándula del cerebro que se llama inconsciente o algo así. De todos modos creo que definitivamente servía para desistir de ir a comprar el mote… o tal vez se animaba a ir conmigo. No creo que tuviera más de dieciséis años, pero la miré, sin vergüenza ¿por qué habría de tenerla? Tan inocente no era como para andar a las tres de la mañana por el barrio Independencia de Santiago sola y con ese escote.

-¿Tení’ hora?- preguntó ella con una cierta cara de pícara que yo interpreté como coquetería.

-Sí, espera.

Intenté sacar el teléfono celular y cuando volví a levantar la vista, ella me apuntaba con un revólver.

-Ya galán, tiene que soltarme todo: toda la plata, wueas de valor y el celular.

En ese momento me sentí entre desorientado e imbécil. Me estaban asaltando, en mi ciudad, una mujer y encima una mujer menor de edad. Intenté controlar la situación valiéndome de los años que me aventajaban.

-O… Oye pero tranquila, mejor baja eso y conversemos.

-¡¡¡Cállate mierda y entrega toa’ la wuea!!!

Su determinación era inquebrantable, estaba con las dos piernas separadas a la altura de los hombros y me apuntaba con los brazos firmes, mantenía la distancia de cinco metros, me intenté acercar

-¡¡No te movai’ wueón o te dejo como colaor!!

-Pero para.

-Nada de “para” aquí, me entregai’ todo o te comí un plomo.

-Es que no te entrego nada

-¿Sí?

-Sí poh- me lancé sobre ella para quitarle el arma, pensando que ella no tendría la valentía de tirar del gatillo.

El disparo se escuchó a cuatro cuadras a la redonda, tres autos pasaron, dos de ellos se dieron cuenta de lo que pasó, sólo uno se detuvo para ayudarme: el que pasó cinco minutos después. En cuanto a ella, una vez que estuve en el suelo sollozando de miedo y dolor, se acercó riendo, sacó mi billetera, me pateó la cara, me escupió y se fue.

La herida parece ser grave, puedo ver la cara de desesperanza del doctor que le da la noticia a mi madre, ella llora sin consuelo…

Momento…

Yo estaba acostado en la camilla dentro de la otra sala…

(Manuel Soto)

Comentarios para la publicación anterior AQUÍ

2007-08-21T16:20:00.000-07:00

Tal vez mucha gente ha tratado de dejar su comentario en la publicación anterior pero no ha podido. Bueno, esta publicación es para que todas las impresiones acerca del cuento (el primero que publico) sean vistas.

Las razones de las dificultades son variadas, pero básicamente tienen que ver con mantenimiento, el problema es que están en inglés, y yo para los idiomas soy horrible, sino pregúntenle a mi profesor de Análisis de Textos Latinos (Latín II).

Eso.

Saludos y gracias a los que leyeron el cuento.

Des-engaño

2007-08-14T16:45:00.000-07:00

Manuel Soto.

Mientras perfumo mi cuerpo, para ti, evoco tu piel... perfecta, como tú: blanca, suave, con ese aroma que no es este olor entre dulce y agrio que pongo en mi piel para que te tientes a tocarla sino que es un olor que es tuyo; olor corporal, PH, y una infinidad de burradas para intentar denominar lo que es tu olor, vestigio de tu vida: de tus penas y alegrías, de tus placeres y tus dolores, inclusive de tus conocimientos e intuiciones, o sea, el olor de tu aura.

Tocas el timbre y te abre la puerta una sonrisa perfecta. La responde una sonrisa superior a todas: la tuya. Al entrar al departamento te deslumbras con lo hermosa que, según tú, me veo hoy.

-Como siempre, nada nuevo, me sorprenderé el día que te veas fea- me dices.

Nos sentamos en el sofá y comienzas a hablar de tonteras: de lo que te demoró el poder salir de tu casa por todo lo que tenías que hacer hoy, del tráfico del demonio que no te dejaba avanzar ya que la ciudad se hace cada vez más chica para tu Mercedes y para el parque automotriz que aumenta día a día, y muchas otras cosas que intentan esconder el que hayas llegado 40 minutos atrasado, que siendo sinceros, es lo que normalmente te atrasas. De pronto me preguntas cuáles son las fotos que te dije ayer en la noche que veríamos hoy... anoche... cuando nos encontramos para conversar un rato y terminé besándote, sin culpa, no porque no tenga valoración por quien está a mi lado o porque no siente nada para con él, sino porque tú eres único; porque se me descontrola el cuerpo cuando me hablas con esos labios perfectamente cuidados desde siempre, porque se me eriza la piel si me abrazas, sencillamente porque eres irresistible y de todas maneras no puedo dejar de imaginarte en mis más hondos deseos, porque en mis pensamientos sentía desde hace mucho que me besabas y me tocabas, porque como antes te dije, eres irresistible, nada más.

No saliste de mi cabeza desde aquella vez que me trajiste en tu auto y no nos veíamos en persona hace mucho tiempo, eso me parece mucho más grave que el hecho mismo de haberte besado, ya que en mi mente lo hacía constantemente. Por eso te besé, sin culpa, porque el besarte con deseo, como lo hice, sólo era la consecuencia de una fuerza magnánima que estaba dentro mío y que obviamente ya no había logrado controlar.

-¿Y las fotos?- me vuelves a preguntar.
-Las fotos que verás son de desnudo artístico y serán las que capture ahora de nosotros esta cámara.

Tu impresión incrementa cuando te muestro la cámara digital que tú mismo elegiste alguna vez. Me levanto del sofá y con mis piernas abiertas me siento sobre ti, te tomo de las mejillas y te beso, con el mismo o más deseo de la noche anterior, desabotono tu camisa. Tomas la cámara que tuve que dejar sobre el sofá para poder dedicarme a tus botones y comienzas a sacar fotos (para esto y otras cosas no te tirita la mano). Tomas fotos de todo: del perfil de mi rostro cuando beso tu cuello, de mi cabello suelto cuando beso tu pecho, de mi cara y mi mano cuando beso tu pene; también me fotografías cuando te indico con mi índice que me sigas, cuando me subo a la cama para desnudarme para ti... empezando por la polera, luego los pescadores, me pides que me detenga un momento para captarme con esa lencería que no conocías, poso para ti, no aguantas, dejas la cámara sobre la cama y te echas desnudo y frenético sobre mí para despojarme de la ropa interior, me besas con locura, tu respiración parece la de un toro, a duras penas logro reptar hasta donde está abandonada la cámara. Comienzo a captarte yo ahora mientras besas mi cadera blanca como el mármol, mi vientre bendito (según tú), el pliegue de mi codo y mi muñeca izquierda, no capturo de buena forma cuando besas justo en mi punto de fuga (mi nuca), no por no poder enfocar bien con los brazos extendidos arriba, como tú me enseñaste, sino porque la piel se me eriza de tal manera que me retuerzo entera y me entrego al desenfreno: te empujo desde tu pecho hacia atrás, programo la cámara en la opción de video y la dejo sobre el velador apuntando hacia donde me subo con mis piernas abiertas, tomo tu pene y lo hago entrar en mí, y allí sobre tu cuerpo danzo y jadeo con ansiedad, aquella que da el tiempo distanciados y la pasión febril contenida, ahora desatada, mas siempre intacta. Me estremezco una vez con la genialidad de la soltura de tu pelvis y siento que me voy a morir en ese instante tan corto pero perfecto, cuando creo que todo ha acabado y que no puede ser mejor, tus brazos fuertes me lanzan de espaldas a la cama y tu humanidad entera me hace sentir la fuerza que tiene la tierra al temblar, artísticamente demuestras que nadie puede superar tu perfección cuando te manejas asido de los trapecios.

Caemos rendidos luego de luengos minutos que parecieron sólo quince, apenas tengo fuerza para detener la grabación y cuando por fin podemos disponernos a ver todo el contenido de la cámara una música de película de terror me despierta.

-SMS Recibido/ Bandeja de entrada/ abriendo...: “Lo pensé mejor, a mí me pasó y me dolió mucho, no soy segundo plato: no voy”.

Me quedé dormida esperándote y plantada a diez minutos de la hora acordada para tu llegada ¡anoche prometiste llegar! En fin, anoche también quedó claro que nuestras diferencias siguen intactas, como la intensidad de nuestro deseo, aún así no te causó enojo el volvernos a ver, pero creo que esto confirma que somos distintos y esto (que yo pensaba nos mantenía unidos) terminó por separarnos como siempre dijiste. Bueno, nada que una noche de Whisky y cigarros no pueda solucionar.

Al tercer vaso me asalta a la memoria la certeza sobre el único lugar donde puedes estar ahora: el nuestro. Creo que aún puedo manejar.

En efecto ahí estás, con esa fortaleza injustificada de siempre, mirándome con esa actitud a la defensiva que me dolió en todo momento desde que nos separamos. Todo ocurre muy rápido, de forma mecánica, sin ese dolor que desgarraba antes: Te apunto con el revolver que tú mismo me regalaste y te disparo al corazón, todo en silencio, tú, yo, hasta el disparo.

Pena, para mí, que pensé que esta vez sí se podía, eso de unir nuevamente lo que nadie puede entender sólo tú y yo, bueno... ahora sólo yo, sin embargo tuvo que ser esta vez la que me diera a entender que desde ahora nada serio podría salir de un nosotros.

Fin.

"Reiniciar"

2007-08-13T19:10:00.000-07:00

Bienvenido al mundo real.

De vuelta a clases y a la rutina. De a poco vuelvo a tomar mi ritmo habitual de vida.

Quiero hacer un apartado especial en algo que mucho no tendrán idea de lo que hablo, pero igual.

Este fin de semana me sentí como un bicho raro, resultó que fui a un dichoso baile al cual muchísima gente de Santa Cruz tiene en alta estima: "El baile de Marchigue". Con el respeto que los organizadores me merecen... Una mierda de baile. No tiene ninguna ciencia salvo aquello de encontrarse con gente que hace mucho uno no ve, eso es un fenómeno interesante. Por otra parte digno de destacarse el que casi la totalidad de la población joven de mi ciudad vaya para allá, a una hora en auto de Santa cruz para ver a quien se podría encontrar en cualquiera de los pub's o discoteque's de Santa Cruz. Me siento un bicho raro porque todo el mundo que fue conmigo la pasó genial y yo la pasé horrible, para que entiendan un poco más esto visitar: www.fotolog.com/lonxo_leche (publicación del 13/08/2007). El Alonso fue conmigo y la pasó genial... y yo no.

Reconozco que aparte de esto tuve una noche de mierda, pero mi escritura anterior lo he hecho mirando lo que vi, nada más, estoy siendo objetivo.

Una sola conclusión: Nunca más voy.

En fin, entremos en materia.

Quiero anunciar que en los próximos días por primera vez publicaré uno de mis cuentos. Cosa que soy muy reacio a hacer, por diferentes cosas. El cuento se llama "Des-engaño" y lo escribí en las vacaciones que recién han pasado.

Creo que no tengo mucho más que decir, me tengo que ir porque es tarde y mañana tengo clases.

Saludos.

2007-07-13T09:26:00.000-07:00

Segunda recitación y las cosas no mejoran mucho, me saqué un 5.0 ni siquiera con mi interpretación seudo orgásmica para la profesora y la risa de mis compañeros pude conseguir algo mejor, de todos modos no me lo alcancé a aprender, preocupado de su carpeta final que se entregaba el mismo día y que logré alcanzar un 3.4 siendo que, en estricto rigor, era un archivador que apenas cerraba con toda la cantidad de documentos y trabajos que contenía... eso. El archivador. Esa tontera fue el mismo en el que presenté el "portafolio" para el magistral ramo de Currículum y Planificación. Está maldito, he ahí la base del problema, voy a quemar esa wuea de archivador, esa va aser la solución a mi vida académica, jajajajajaja. no importa, total, me saqué un 6.8 en la segunda prueba integral, un 6.8, la mejor nota de mi carrera universitaria, y bueno, en la prueba Integral que debía podría haberme sacado un 1.3, pero me saqué un 5.0, al igual que en la recitación del poema que les presento, se me olvidó, me puse nervioso y no podía improvisar porque la profesora sabía el poema, no es como en Teatro que sólo uno sabe su texto. En fin, Neruda... aunque prefiero El libro de las preguntas tengo como placer culpable algunos de los Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada, y este es uno, me trae recuerdos... En fin, ahora fue sólo para recitarle algo de Neruda a mi profesora, no sirvió de mucho, pero igual. Aquí les va.

Poema 1

Pablo Neruda

Cuerpo de mujer, blancas colinas, muslos blancos,
te pareces al mundo en tu actitud de entrega.
Mi cuerpo de labriego salvaje te socava
y hace saltar el hijo del fondo de la tierra.

Fui solo como un túnel. De mí huían los pájaros
y en mí la noche entraba su invasión poderosa.
Para sobrevivirme te forjé como un arma,
como una flecha en mi arco, como una piedra en mi honda.

Pero cae la hora de la venganza, y te amo.
Cuerpo de piel, de musgo, de leche ávida y firme.
Ah los vasos del pecho! Ah los ojos de ausencia!
Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y triste!

Cuerpo de mujer mía, persistiré en tu gracia.
Mi sed, mi ansia sin límite, mi camino indeciso!
Oscuros cauces donde la sed eterna sigue,
y la fatiga sigue, y el dolor infinito.

2007-07-09T13:23:00.000-07:00

Ayer, cuando estudiaba, no pude hacer caso omiso de una canción que me evocó un sentimiento en lo sumo profundo, no me importa que este blog con tanto tinte negro en su formato se haya tornado un poco rosa en su contenido y para el que así lo piense, que se joda porque esto va para la Maquita que ha estado un poco depre... ¡ánimo mi niña!

Bailarina de mi Mente

Estés donde estés

serás quien eres

porque vives y vuelas

aquí donde estoy

porque eres inmortal.

Sé que si me necesitas,

gritarás.

Y sé que si te necesito,

gritaré.

Y el tiempo no existirá nunca

porque nos esperaremos.

Tus labios rozarán siempre los míos

porque dirán mi nombre.

Y aunque a veces

las cosas no anden bien

tú en eso las conviertes

porque eres el bien.

Y a veces te ríes

cuando estoy solo

y bailas como ahora

porque tu cuerpo

es hecho como yo...

para ti.

Eres bella, eres única

y te amo

como sólo nosotros sabemos.

2007-07-06T10:20:00.000-07:00

En la Universidad creo que hay ramos que a uno le cuestan mucho, de repente por lo extraño, mejor dicho por lo "freak" (creo que este concepto encierra mejor el concepto donde quiero llegar), habré de publicar algo repecto a ellos más adelante. O simplemente porque no comparto la metodología de ciertos profesores. Es el caso de un ramo (el último y que me tiene pegado hasta el 12) Literatura Hispanoamericana y Chilena Contemporánea I. donde tengo que confesar que entiendo perfectamente la generación literaria llamada Superrealistadel '27 (principio del ramo) y las generaciones Neorrealistas e Irrealistas del '42 y '57 respectivamente. ¿Qué pasó entre medio? Sepa Moya, tendré que verlo en las vacaciones. de este "entre medio" es de donde saco el siguiente poema, de la Delmira Agustini (la más pasinal del trio del Eros) Me encanta, es exquisito, de hecho lo tuve que declamar en el ramo y aunque no lo crean me saqué un 4.5, jajajajaja. Bueno, esperemos que en la segunda delcamaciòn me vaya bien, hasta le bailo a la vieja leyendole el poema con tal de pasar el curso, jajajajaja. Nooo, un saludo para la profesora.

léanlo, está re-bueno.

Chaup.

Cuentas de Fuego

Delmira Agustini.

Cerrar la puerta cómplice con rumor de caricia,

deshojar hacia el mal el lirio de una veste...

-La seda es un pecado, el desnudo es celeste;

y es un cuerpo mullido, un diván de delicia.-

Abrir brazos...así todo ser es alado;

o una cálida lira dulcemente rendida

de canto y de silencio...más tarde, en el helado

más allá de un espejo, como un lago inclinado

ver la olímpica bestia que elabora la vida...

Amor rojo, amor mío;

sangre de mundos y rumor de cielos...

¡Tú me los des, Dios mío!

2007-06-07T10:47:00.000-07:00

Mucho tiempo sin andar por este lugar, ¡ufff! sólo decir que continuaré publicando, ojalá más seguido, ya que creo haberme reconciliado con ella, la musa, esta iditota que se manda sola y que no me dicta al oído lo que quiero realmete plasmar, aún cuando observe cosas totalmente opuestas a lo que ella pide, ahí está ella para hacer lo que quiere. A continuación un poema mío, no de ella (la musa) que espero les guste, ya que aún cuando nos reconciliamos, tampoco significa que le soltaré la rienda, jajajaja, ahora si no les gusta y prefieren que ella vuelva (por mis anteriores publicaciones), yo puedo hacer que vuelva, eso si, no se lo cuentan ¿si? no le quiero subir los humos.

Saludos, yo: Manuel.

Dormir los dos

Duermo, en tus brazos duermo
apoyo mi cabeza en tu pecho
y mi alma viaja a tu mundo
me rascas con tus yemas mi cabello
y tus dedos entran en mi mente...
en mis sueños...
en el almanaque de los momentos de risa.
Continúo mi viaje onírico y tú sólo me miras
tus brazos no se cansan y tu tampoco
me cuidas pero también te ríes
¿Desde dónde has venido a cuidarme el sueño?

Duermes, en mis brazos duermes
mi respiración la siente tu nuca
mi calor tu espalda
mis brazos tu cuello y cintura
y tú ya no estás conmigo, ni contigo...
ni aquí...
ni mucho menos ahora...
estás recuperándote para mañana
Mi respiración dice que estoy contigo toda la noche
te cuido pero también me cuidas
He llegado para abrazarte contra el frío.

Sólo para mimarte

2006-11-14T08:25:00.000-08:00

"Sabes? En realidad no tengo bien claro qué es lo que quiero plasmar en estas líneas, pero no importa, aunque sólo sean palabras sin sentido (o divagaciones, suena más lindo) son palabras importantes, son palabras para ti. [...] para mi niño de ojos transparentes y de sonrisa cálida[...]"

Fragmento de una nota que una vez encontré en mi cama.

Tu nacimiento

Hágase la luz. Y de la nada apareciste.
No sé si tu voz ya habrá cantado
o le habrá susurrado a algún poeta en el oído,
pero a mí me abrazas la espalda y lo haces;
no sé si de algún estornudo tuyo saleron las estrellas
o si de algún bostezo los ríos,
pero a mí me besas y el cuerpo se me escapa;
no sé si dejarás de dar brincos por ahí
para que no florescan en primavera tu jardín
o mis árboles frutales,
pero a mí me acaricias y mi piel se electrifica;
no sé si no sé mucho
o no sé si no sabes mucho,
pero yo te quiero.

Lázaro: ¡levántate! y de un tirón de mi mano
me sacaste a respirar a la superficie,
y vi la luz susurrando en mi oído.
De una costilla tuya salí
y fui llamado "varón" por venir de la varona
aunque si hubiese podido elegir...
tus costillas son dulces,
como tus ojos que me amenazan...
me hubiere quedado durmiendo en tus costillas.
Hermosa entre las hadas me has hecho pagano
has hecho que me empache con el paraíso
y has hecho que elija dormir en tu pecho,
con hambre y, como tu dices, por mucho tiempo.

De lo que me gustaría esconder.

2006-10-09T15:35:00.000-07:00

De pronto ese sentimiento de ser el "no comprendido" no es tan lejano... ¿por qué será que los romanticos hace un par de siglos atrás dieron con este sentimiento de una manera tan certera? Es raro pero me siento un mal tipo, que realmente tengo todo pies arriba, lo triste es que hubo un momento en que quise ser realmente malo y nadie me tomó en cuenta, ni siquiera yo. Se habrá dicho: "un berrinche más del pendejo" pero tal vez sin querer me convertí en algo que no quería... sin embargo ya nadie se da el tiempo para detenerse a escucharme, sólo me juzgan (no hablo de la gente que está incondicionalmente conmigo y que escucha o lee llantos como este), sino de aquellos que no han estado cuando he masticado mierda y dan por sentado que soy un otrturador. Creo que se me ha juzgado injustamente ¿desde cuando se piensa que el último tiempo he estado de vacaciones? En realidad voy a reconocer que me duele simplemente porque eres tú.

En todo caso las cosas tal vez han tomado su curso, sin embargo puedo decir que hay alguien me ha enseñado que decir "para siempre" es mucho tiempo y que no se necesita de nada para para trascender sólo el hecho de estar... un momento, conexión, ojos... y eso que no se puede explicar. Pero que obviamente tú entiendes.

Se me hizo la pregunta por ahí si conocía el dolor... jejeje. Creo que mejor que esa persona, la vida te aporrea... Sin duda puedo decir que conmigo se ha ensañado, pero en fin, no me quejo; de hecho un amigo me pegaría una patada en el trasero, me diría que estoy en mi mejor momento y me diría: "¡sólido!" Lo bueno de esto es que nadie pasa por aquí, así que en mi blog me puedo refugiar sin miramientos. De todos modos si pasas por aquí, o quien sea extiendo la pregunta: ¿Quién soy para ustedes?

Me hubiera gustado que uno de mis últimos escritos que tuviera relación contigo fuese de mejor calidad, perdón por mi falta de cratividad, pero tal vez el hecho de dejar esto sin ningún catalizador de aquellos que hablaba mi profesora de Introducción a la Literatura, me da pie para ser realmente sincero, directo hasta matemático para decir lo que me pasa:

No estoy bien.

Me gustaría que me escucharan, lo merezco.

Tamo.

P.s: Inevitablemente siempre termino donde mismo... escribiéndote, ojalá leyeras esto.

Homenaje mientras te diviertes (aunque no te lo merezcas)

2006-09-05T18:56:00.001-07:00

¿Qué es lo que has hecho? mujer de magia negra...
¿dónde es que has dejado mi cabeza?
¿cómo es que te temo tanto? mas te acerco.
Yo te dejo tocar mi piel libremente
aceptando tu juego, turbio y peligroso, mas te acerco.
Tan lejos y bajo tierra te quedas
cierta de aquella imagen hermosa en grado sumo;
aún desde lejos tus garras me alcanzan, me acercan
y me rasguñan la espalda, mas te acerco:
te acerco porque soy tu capricho infame,
para quien te sueltas el pelo y mimas en tu pecho
mujer de magia negra: ¿Qué es lo que en mí has hecho?

Fluir de mi consciencia

2006-07-16T20:25:00.000-07:00

Después de la tormenta, la calma... pero ¿qué es eso? ¿qué calma? todavia me duele poh... de acuerdo, el primer paso para el drogadicto es reconocer su enfermedad, está bien... la amo. Sí, lo reconosco, es así como una enfermedad que me está comiendo día a día, ¿cómo es posible que yo diga: "lamentablemente la amo"? ¿por qué esto no se me pasa? ya estoy hastiado de dar pena, ya no quiero que se me mire con ojos compasivos... lo terrible es que que soy yo quien da pie para eso... ¿porqué tenía que terminar en esto? se suponía que era para siempre... estoy cagado, ya no sé que hacer conmigo... ya ni siquiera tengo fuerzas para escribir... soy nada, no tengo nada, sólo me queda contentarme con esos recuerdos que me torturan o conformarme con sentir ese perfume a guagua que no para de ulular en todos los lugares donde yo voy...

Por ahora me quedo con este homenaje de como eres; para verte ya sin ningún tipo de verguenza, total... ya reconozco que estoy enfermo

Únicamente para el desahogo

2006-06-27T18:18:00.000-07:00

Me tomo esta libertad por la sencilla razón que no aguanto más; por lo demás no creo que te acuerdes que existo yo, menos este blog. No tenías derecho... no tenías derecho hacerme creer que sí eras divinal, que de verdad lo que teníamos era para siempre. Por segunda vez me botas al tacho de la basura, de equipaje mis ilusiones, mis sentimientos, mi fragilidad. Es terrible tener que darme cuenta que eres sólo un espejismo, que eres de plástico, falsa; jurabas eternidad y me dejaste por un grupo de mozas de partido que te hacen creer que son tus amigas... respecto a ellas no me referiré, no tienen la dignidad para hacerlo... sólo puedo decir lo que una amiga diría... "Sangre se paga con sangre"; no contenta con eso desconociste un sagrado lazo que ahora comienzo a pensar que tal vez nunca existió... y así me abandonas una vez más pero esta vez con un par de sueños y promesas incumplidas bajo el brazo.

Me cuesta pensar me entregé a ti sin reparar en consecuencias... era como decía Fito: "Si sonreías me dabas la vida"... jejeje lo eras todo, yo te creía mi heroína, creía que todo podías hacerlo, un ser superior a cualquier mortal, una heroína que haría cualquier cosa por nosotros... Y que haría cualquier cosa por mí; la que me salvaría, me protegería y cuidaría de cualquier cosa simplemente apoyándome en tu regaso; un abrazo tibio donde acogerme para que jugaras con mi pelo y me dijieras que todo está bien... pensar que quitabas los miedos... ¿tan chico es el universo?

Es obvio que estoy muy triste y enojado, pero... en fin, no te voy a condenar; si no me amas no es tuya la culpa: nadie tiene culpa de amar o no amar lo que ahora está escrito es "currente cálamo"... de lo que hagas... prefiero no pensar; si estás en otros rumbos, también es cosa tuya, al parecer eso lo tienes más que asumido... sólo quería pedirte que pienese muy bien lo que estás haciendo, pues esta vez no hay vuelta, por cuanto te pido que no tengas la osadía de hablar de amor, al parecer tú no sabes lo que es eso... además, las heridas rampiram en presencia del asesino... me dan ganas de quemar toda palabra que haya sido escrita para ti, inclusive este blog... maldigo cada vez que te dije que eras hermosa, cada vez que me acariciaste o cada vez que me dejé atravezar por tus ojos, que los maldigo también, al igual que a tus besos, tus abrazos y tu sonrisa. Espero, deo volente, poder dejar de amarte... (pensar que algo que antes me elevaba de condición ahora no me produce otra cosa que dolor), para poder enterrarte de una vez... por ahora e queda sólo rasgarme la ropa y pedirte que te vayas para que me dejes vivir sin dolor, o sea... me dejes vivir sin ti.

Sospecha crueldad disimulada, el alivio que la esperanza da

2006-06-22T19:10:00.000-07:00

Diuturna enfermedad de la esperanza
que así entretienes mis cansados años
y en el fiel de los bienes y los daños
tienes en equilibrio la balanza;

que siempre suspendida en la tardanza
de inclinarse, no dejan tus engaños
que lleguen a excederse en sus tamaños
la desesperación y la confianza:

¿quién te ha quitado el nombre de homicida
pues lo eres más severa, si se advierte
que suspendes el alma entretenida

y entre la infausta o la felice suerte
no lo haces tú por conservar la vida
sino por dar más dilatada muerte?

Sor Juana Inés de la Cruz, (soneto)

Ovillejo de Cardenio

2006-06-21T19:17:00.000-07:00

¿Quién menoscaba mis bienes?

Desdenes.

Y ¿quién aumenta mis duelos?

Los celos.

¿Y quién prueba mi paciencia?

Ausencia.

De ese modo en mi dolencia

Ningún remedio se alcanza.

Pues me matan la esperanza

Desdenes, celos y ausencia.

¿Quién me causa este dolor?

Amor

Y ¿quién mi gloria repugna?

Fortuna.

Y ¿quién consiente en mi duelo?

El cielo.

De ese modo, yo recelo

Morir deste mal extraño,

Pues se aúnan en mi daño

Amor, fortuna y el cielo.

¿Quién mejorará mi suerte?

La muerte.

Y el bien de amor, ¿quién le alcanza?

Mudanza.

Y sus males, ¿quién los cura?

Locura.

De ese modo, no es cordura

Querer curar la pasión,

Cuando los remedios son

Muerte, mudanza y locura.

Fragmento del Capítulo XXVII de "El ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha" (Versos cantados por Cardenio, escuchados por Cura y al Barbero)

Carta del Suicida

2006-06-19T18:41:00.000-07:00

Gonzalo Rojas

Juro que esta mujer me ha partido los sesos,
Por que ella sale y entra como una bala loca,
Y abre mis parietales y nunca cicatriza,
Así sople el verano o el invierno,
Así viva feliz sentado sobre el triunfo
Y el estomago lleno, como un cóndor saciado,
Así padezca el látigo del hambre,
así me acueste
O me levante, y me hunda de cabeza en el día
Como una piedra bajo la corriente cambiante.

Así toque mi citara para engañarme, así
Se abra una puerta y entren diez mujeres desnudas,
Marcadas sus espaldas con mi letra, y se arrojen
Unas sobre otras hasta consumirse.

Juro que ella perdura porque ella sale y entra
Como una bala loca,
Me sigue a donde voy y me sirve de hada.

A una alondra

2006-04-13T11:31:00.000-07:00

"I have walked through wildernesses dreary
and to day my heart is weary;
had I now the wings of a faery
up thee would I fly"

("He cruzado por tristes soledades
Y hoy mi corazón está cansado;
si yo tuviera alas de hada,
hacia ti volaría")

Wordsworth

Carta de Oriana, la Sin Par.

2006-03-29T17:44:00.000-08:00

"Si los grandes yerros que se hacen con enemistad pueden ser perdonados, ¿qué será de aquellos que se hicieron con sobra de amor? No niego yo, mi verdadero amigo, que no merezca mucha pena, mas yo erré como aquellas que estando en buena ventura y con gran seguridad, por palabras de poca verdad y menos virtud dejan oscurecer su gran alegría. Que mi doncella sea recibida, mi leal amigo, como de persona que reconoce humildemente su yerro. Ello os hará conocer en qué extremo queda mi vida, de la cual os ruego tengáis piedad, no porque lo merezca, sino por reparo de la vuestra."

Fragmento de "El Amadís de Gaula " (Anónimo), libro Segundo Capítulo VIII.

.

Mirando la luz

2006-03-11T07:16:00.000-08:00

Nada es real: no es real mi vida

ni mi muerte, no es real tu belleza

ni mi afán por adorarte, yo no soy real

ni tú, ni él, ni nadie... no son reales los placebos

ni su enfermedad tampoco, no es real este mundo

ni por qué da vueltas tan rápido, mis lágrimas no son reales

ni tampoco el dolor que las saca de mis ojos, no es real el sol

ni el viento, ni el cielo... nada es real en este mundo

hecho de papeles mojados y sucios y de ilusiones irreales.

No creo en aquello de la felicidad, ni en proyectarse en ojos de espada.

No creo en los sueños ni en despertar, ni en la luz ni en la penumbra.

No creo en la gente ni en lo que ésta me dice,

ni siquiera en lo que tú me dices cuando nos abrazamos y dormimos.

No creo cuando ahora me pides estar conmigo

porque cuando hablamos me duele o me dueles.

Las cosas ya no son reales como son

porque no eran como antes eran,

ya no somos reales como se debe

porque no estamos juntos, contra el infinito y lo incierto

y nos atacamos, entre nosotros...

hasta desfigurarnos las caras.

¿Quién es San Valentín?

2006-03-03T10:04:00.000-08:00

Odio todo esto,
no puedo ensuciarme más
porque ya no me cabe más inmundicia
intento mirar la luz del cielo
pero luego los espectros se cargan a mi espalda
obligándome a besar la penumbra más intensa
entonces descalzo, perdido igual que mi mirada,
inicia mi espíritu el cantar de canciones blasfemas,
a hablar con tu voz desde donde alguna vez reí.
Y es como si lloviese, sin mojar
en el ocaso de un noviembre horrible
sin siquiera recuerdos ni diamantes.

Y así la calle se colmó de lágrimas
que brotaban desesperadas de mi habitación
como aquel día... cualquiera,
o como cuando las estrellas bailaron a sus anchas
paradas en la quietud del lago...
frente a mi sansara.
Ya entendí que no cesarás con vuestra tortura
la que al parecer disfrutas.
¿te quieres ir? Hazlo
tú ahora piensas que sólo con los ojos puedes ver.
Has olvidado el sonido de este latido
y el sonido de esta lágrima densa... brotada en ti.

No te quiero

2006-02-09T15:21:00.000-08:00

No quiero verte,
quiero evitar que tu alegría
colme mi mirada de tristeza
o mi cara de desesperación

Quiero cerrar los ojos
para no mirarte nunca más
y quiero tambien abrir la boca
así no escucharé lo que me dices

No quiero que te acerques cuando llore en mi cama
ni quiero que me pidas fortaleza
tampoco quiero que me toques
o que me abraces de noche

Quiero que no respires,
no aguanto el olor del aire que emana tu cuerpo.
Déjame, aleja tu energía,
te quiero lejos.

No quiero saber que estás aquí;
¡cállate, aléjate, olvídame!
No quiero tu presencia en mi vida...
no quiero que existas.

Una botella para el útimo 22

2006-01-28T12:39:00.000-08:00

Muérdeme, inyécta todo el veneno a mi torrenete sanguíneo;

primero chupa un poco de mi sangre podrida

y luego entierra suavemente tus colmillos enchidos de soledad y dolor.

Hazlo por la espalda, y lento, para disfrutar de mi muerte;

esa muerte triste, relajada... inevitable.

Estoy deseoso de ser penetrado por tu fluído ácido y mortal.

Pense que me excitaría más beberme tu veneno en una botella

pero siento mas palcer así,

con la sutileza de quien mata con amor;

de todos modos, no me queda alternativa ¿no?

A medida que me vayas mordiendo quiero mirar la luna

Para que mire y se excite con muerte que acontece a sus pies

puesto que las estrellas sólo hacen leña del arbol caído;

sólo una no participa de este circo romano:

la que está atrascito.

Antes de de cerrar los ojos no puedo dejar de darte un beso,

insistirte en que no debo morir en tus manos.

Hay sacrificios que se hacen,

pero no esta crucifixión.

Vómito ficcional

2006-01-17T11:46:00.000-08:00

Siento que la cama se mueve, una pequeña oscilación a las cuatro de la mañana, No sé si tomé mucha aguardiente o es que terminé por cagarme de la cabeza. Calquiera de las dos tesis tienen el mismo nivel de probabilidad; no así la que me gustaría que fuese, la que dice de una persona que mueve la cama...Definitivamente NO, sería realmente genial ser ella y yo los que oscilamos al compás de una melodíasuave y delicada como colérica, desnfrenada y fuerte.

Me parece que delirio es el concepto exacto para expresar mis ganas de desaparecer, de golpear, huir, vomitar; peor aún, llorar. Han sido largo tiempo en que el alcohol, el silencio y el asco me han acompañado en una búsqueda que me debo hace muchos años: yo. Hasta el momento se me ha dificultado en grado sumo, aunque haya sido estoico en mi actuar, puesto que hay telarañas y mucho polvo, el lugar carece de luz y el ambiente lúgubre logra aterrarme más que mirar sus ojos aquella noche de luna llena.

De ella casi no recuerdo su piel ni su voz, sólo sus ojos estocantesquedan en mi memoria como también sus insultos, sus escupos y sus golpes. Ella, a pesar de que le amo y a pesar de que incendié el cementerio para matar a los fantasmas que le perseguían y amedrentaban. Y sin contar las rasgadura de mi camisa favorita para que ella se elevase al sol, como Remedios la Bella lo hizo alguna vez sobre una sábana... ¿o fue acaso Delia del Carril? o tal vez Galatea. Lo concreto es que no le veo hace mucho ¿dos o tres años? No sé. "Cocechamos lo que sembramos" dice el refrán y yo creo que me ensañé con las papas.

No encontré lo que buscaba, pero recordé que en mi closet hay una pistola... Voy vuelvo.

La frase del momento

2005-11-11T04:17:00.000-08:00

¿Conocen algo más profundo, interno o expresivo que un "te amo"?... estoy seguro de que no.

Les dejo con una frase exquisita que hace un tiempo considerablemente preocupante me ha dado vueltas en mi cabecita.

Cuchito.

"No pueden los labios humanos decir nada más sublime que: ¡existe!"

Goethe.

Autorretrato

2005-11-11T03:57:00.000-08:00

Este proyecto de hombre frente a todos, con ojos profundos, manos suaves como sus palabras y de labios que acarician mejor de lo que dicen; es el mismo que se esconde en su cuerpo marcado con cicatrices del camino cuando todos creen que desea mostrar su pecho amplio como la extensión e irregularidad de su espalda en la que resalta claramente la imagen icónica de la amistad, aquella marcada con fuego y sangre justo a la altura del corazón. Este que aún aprende (y a veces no) es el que necesita del mundo, de su mundo, tanto como respirar o ver; es este el mismo que hoy, atravesado por ojos de espada, camina por la vida con la frente en alto, la sonrisa en los labios y su imaginación de niño.

Te observo cada día

2005-10-12T13:00:00.000-07:00

Tengo la necesidad de sacarte uno a uno los pétalos,

léntamente hacerte sentir mi piel que se eriza cerca tuyo

y comenzar a tocarte, mucho... como nunca.

Me culpas de desearte tanto, por mi parte te cierro los ojos;

de este modo te abres, en virtud de tus colores

para yo poder asir tu sensualidad a toda mis anchas.

Daría hasta el sol de medianoche

por dibujar cada lugar de tu cuerpo con mis manos:

recorriendo con la yema de mis dedos la forma de tus piernas

comprobando así la suavidad de sus líneas;

con el ápice de mi lengua pintaría tus senos

y ocuparía mi saliva ardiente como pintura.

Te llevaré a conocer el color de la luna

en mi tarea incesante de fundirme en ti;

no te dejaré escapar de mi yugo

y tu serás tan libre que querrás explotar:

gritar, llorar, reir, jadear a manos llenas

conociendo cada instante mío, cada mirada,

cada suspiro que evacúa placer ardiente

de este cuerpo que yo ya no controlo,

pero tú en esa virtud lo haces sin esfuerzo;

pues te convertiste en única, ya eres tú en apogeo o esplendor.

Hablarte de aquella fusión es innecesario,

pero estás lejos... y cerca

hazme dormir en tu pecho que es de seda

quiero soñar con tu aroma a frutas:

recorreré el camino por donde van tus besos,

tus deditos entre mi pelo y tus manos entre mi espalda;

cada instante, paulatinamente fundido en tu ser

exhausto de felicidad, entregado;

presto para que tú guardes mi sueño

para quedarme en neutro, ser por ti

en este placer creciente a cada momento, este momento...

dependiente sólo de tu frenesí.

El punto de partida

2005-10-11T16:11:00.000-07:00

Iniciar algo es siempre hacerlo de un modo pésimo ya que por lo menos en el caso más cercano que tengo (yo), jamás he hecho bien algo en que no tengo experiencia; empiezo por hacer las cosas "maqueteadas" o "desechables", mis espectativas no son cumplidas a cabalidad, me decepciona y uf... Por lo mismo creo que terminaré con esto de una vez; por supuesto, ir asiendo experiencia en algo tan mío como mis letras.