noviembre 14, 2006

Sólo para mimarte

"Sabes? En realidad no tengo bien claro qué es lo que quiero plasmar en estas líneas, pero no importa, aunque sólo sean palabras sin sentido (o divagaciones, suena más lindo) son palabras importantes, son palabras para ti. [...] para mi niño de ojos transparentes y de sonrisa cálida[...]"

Fragmento de una nota que una vez encontré en mi cama.



Tu nacimiento

Hágase la luz. Y de la nada apareciste.
No sé si tu voz ya habrá cantado
o le habrá susurrado a algún poeta en el oído,
pero a mí me abrazas la espalda y lo haces;
no sé si de algún estornudo tuyo saleron las estrellas
o si de algún bostezo los ríos,
pero a mí me besas y el cuerpo se me escapa;
no sé si dejarás de dar brincos por ahí
para que no florescan en primavera tu jardín
o mis árboles frutales,
pero a mí me acaricias y mi piel se electrifica;
no sé si no sé mucho
o no sé si no sabes mucho,
pero yo te quiero.

Lázaro: ¡levántate! y de un tirón de mi mano
me sacaste a respirar a la superficie,
y vi la luz susurrando en mi oído.
De una costilla tuya salí
y fui llamado "varón" por venir de la varona
aunque si hubiese podido elegir...
tus costillas son dulces,
como tus ojos que me amenazan...
me hubiere quedado durmiendo en tus costillas.
Hermosa entre las hadas me has hecho pagano
has hecho que me empache con el paraíso
y has hecho que elija dormir en tu pecho,
con hambre y, como tu dices, por mucho tiempo.

octubre 09, 2006

De lo que me gustaría esconder.


De pronto ese sentimiento de ser el "no comprendido" no es tan lejano... ¿por qué será que los romanticos hace un par de siglos atrás dieron con este sentimiento de una manera tan certera? Es raro pero me siento un mal tipo, que realmente tengo todo pies arriba, lo triste es que hubo un momento en que quise ser realmente malo y nadie me tomó en cuenta, ni siquiera yo. Se habrá dicho: "un berrinche más del pendejo" pero tal vez sin querer me convertí en algo que no quería... sin embargo ya nadie se da el tiempo para detenerse a escucharme, sólo me juzgan (no hablo de la gente que está incondicionalmente conmigo y que escucha o lee llantos como este), sino de aquellos que no han estado cuando he masticado mierda y dan por sentado que soy un otrturador. Creo que se me ha juzgado injustamente ¿desde cuando se piensa que el último tiempo he estado de vacaciones? En realidad voy a reconocer que me duele simplemente porque eres tú.

En todo caso las cosas tal vez han tomado su curso, sin embargo puedo decir que hay alguien me ha enseñado que decir "para siempre" es mucho tiempo y que no se necesita de nada para para trascender sólo el hecho de estar... un momento, conexión, ojos... y eso que no se puede explicar. Pero que obviamente tú entiendes.

Se me hizo la pregunta por ahí si conocía el dolor... jejeje. Creo que mejor que esa persona, la vida te aporrea... Sin duda puedo decir que conmigo se ha ensañado, pero en fin, no me quejo; de hecho un amigo me pegaría una patada en el trasero, me diría que estoy en mi mejor momento y me diría: "¡sólido!" Lo bueno de esto es que nadie pasa por aquí, así que en mi blog me puedo refugiar sin miramientos. De todos modos si pasas por aquí, o quien sea extiendo la pregunta: ¿Quién soy para ustedes?

Me hubiera gustado que uno de mis últimos escritos que tuviera relación contigo fuese de mejor calidad, perdón por mi falta de cratividad, pero tal vez el hecho de dejar esto sin ningún catalizador de aquellos que hablaba mi profesora de Introducción a la Literatura, me da pie para ser realmente sincero, directo hasta matemático para decir lo que me pasa:

No estoy bien.

Me gustaría que me escucharan, lo merezco.

Tamo.

P.s: Inevitablemente siempre termino donde mismo... escribiéndote, ojalá leyeras esto.

septiembre 05, 2006

Homenaje mientras te diviertes (aunque no te lo merezcas)


¿Qué es lo que has hecho? mujer de magia negra...
¿dónde es que has dejado mi cabeza?
¿cómo es que te temo tanto? mas te acerco.
Yo te dejo tocar mi piel libremente
aceptando tu juego, turbio y peligroso, mas te acerco.

Tan lejos y bajo tierra te quedas
cierta de aquella imagen hermosa en grado sumo;
aún desde lejos tus garras me alcanzan, me acercan
y me rasguñan la espalda, mas te acerco:
te acerco porque soy tu capricho infame,
para quien te sueltas el pelo y mimas en tu pecho

mujer de magia negra: ¿Qué es lo que en mí has hecho?

julio 16, 2006

Fluir de mi consciencia


Después de la tormenta, la calma... pero ¿qué es eso? ¿qué calma? todavia me duele poh... de acuerdo, el primer paso para el drogadicto es reconocer su enfermedad, está bien... la amo. Sí, lo reconosco, es así como una enfermedad que me está comiendo día a día, ¿cómo es posible que yo diga: "lamentablemente la amo"? ¿por qué esto no se me pasa? ya estoy hastiado de dar pena, ya no quiero que se me mire con ojos compasivos... lo terrible es que que soy yo quien da pie para eso... ¿porqué tenía que terminar en esto? se suponía que era para siempre... estoy cagado, ya no sé que hacer conmigo... ya ni siquiera tengo fuerzas para escribir... soy nada, no tengo nada, sólo me queda contentarme con esos recuerdos que me torturan o conformarme con sentir ese perfume a guagua que no para de ulular en todos los lugares donde yo voy...

Por ahora me quedo con este homenaje de como eres; para verte ya sin ningún tipo de verguenza, total... ya reconozco que estoy enfermo

junio 27, 2006

Únicamente para el desahogo

Me tomo esta libertad por la sencilla razón que no aguanto más; por lo demás no creo que te acuerdes que existo yo, menos este blog. No tenías derecho... no tenías derecho hacerme creer que sí eras divinal, que de verdad lo que teníamos era para siempre. Por segunda vez me botas al tacho de la basura, de equipaje mis ilusiones, mis sentimientos, mi fragilidad. Es terrible tener que darme cuenta que eres sólo un espejismo, que eres de plástico, falsa; jurabas eternidad y me dejaste por un grupo de mozas de partido que te hacen creer que son tus amigas... respecto a ellas no me referiré, no tienen la dignidad para hacerlo... sólo puedo decir lo que una amiga diría... "Sangre se paga con sangre"; no contenta con eso desconociste un sagrado lazo que ahora comienzo a pensar que tal vez nunca existió... y así me abandonas una vez más pero esta vez con un par de sueños y promesas incumplidas bajo el brazo.

Me cuesta pensar me entregé a ti sin reparar en consecuencias... era como decía Fito: "Si sonreías me dabas la vida"... jejeje lo eras todo, yo te creía mi heroína, creía que todo podías hacerlo, un ser superior a cualquier mortal, una heroína que haría cualquier cosa por nosotros... Y que haría cualquier cosa por mí; la que me salvaría, me protegería y cuidaría de cualquier cosa simplemente apoyándome en tu regaso; un abrazo tibio donde acogerme para que jugaras con mi pelo y me dijieras que todo está bien... pensar que quitabas los miedos... ¿tan chico es el universo?

Es obvio que estoy muy triste y enojado, pero... en fin, no te voy a condenar; si no me amas no es tuya la culpa: nadie tiene culpa de amar o no amar lo que ahora está escrito es "currente cálamo"... de lo que hagas... prefiero no pensar; si estás en otros rumbos, también es cosa tuya, al parecer eso lo tienes más que asumido... sólo quería pedirte que pienese muy bien lo que estás haciendo, pues esta vez no hay vuelta, por cuanto te pido que no tengas la osadía de hablar de amor, al parecer tú no sabes lo que es eso... además, las heridas rampiram en presencia del asesino... me dan ganas de quemar toda palabra que haya sido escrita para ti, inclusive este blog... maldigo cada vez que te dije que eras hermosa, cada vez que me acariciaste o cada vez que me dejé atravezar por tus ojos, que los maldigo también, al igual que a tus besos, tus abrazos y tu sonrisa. Espero, deo volente, poder dejar de amarte... (pensar que algo que antes me elevaba de condición ahora no me produce otra cosa que dolor), para poder enterrarte de una vez... por ahora e queda sólo rasgarme la ropa y pedirte que te vayas para que me dejes vivir sin dolor, o sea... me dejes vivir sin ti.

junio 22, 2006

Sospecha crueldad disimulada, el alivio que la esperanza da

Diuturna enfermedad de la esperanza
que así entretienes mis cansados años
y en el fiel de los bienes y los daños
tienes en equilibrio la balanza;

que siempre suspendida en la tardanza
de inclinarse, no dejan tus engaños
que lleguen a excederse en sus tamaños
la desesperación y la confianza:

¿quién te ha quitado el nombre de homicida
pues lo eres más severa, si se advierte
que suspendes el alma entretenida

y entre la infausta o la felice suerte
no lo haces tú por conservar la vida
sino por dar más dilatada muerte?

Sor Juana Inés de la Cruz, (soneto)

junio 21, 2006

Ovillejo de Cardenio

¿Quién menoscaba mis bienes?
Desdenes.
Y ¿quién aumenta mis duelos?
Los celos.
¿Y quién prueba mi paciencia?
Ausencia.
De ese modo en mi dolencia
Ningún remedio se alcanza.
Pues me matan la esperanza
Desdenes, celos y ausencia.
¿Quién me causa este dolor?
Amor
Y ¿quién mi gloria repugna?
Fortuna.
Y ¿quién consiente en mi duelo?
El cielo.
De ese modo, yo recelo
Morir deste mal extraño,
Pues se aúnan en mi daño
Amor, fortuna y el cielo.
¿Quién mejorará mi suerte?
La muerte.
Y el bien de amor, ¿quién le alcanza?
Mudanza.
Y sus males, ¿quién los cura?
Locura.
De ese modo, no es cordura
Querer curar la pasión,
Cuando los remedios son
Muerte, mudanza y locura.
Fragmento del Capítulo XXVII de "El ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha" (Versos cantados por Cardenio, escuchados por Cura y al Barbero)

junio 19, 2006

Carta del Suicida

Gonzalo Rojas

Juro que esta mujer me ha partido los sesos,
Por que ella sale y entra como una bala loca,
Y abre mis parietales y nunca cicatriza,
Así sople el verano o el invierno,
Así viva feliz sentado sobre el triunfo
Y el estomago lleno, como un cóndor saciado,
Así padezca el látigo del hambre,
así me acueste
O me levante, y me hunda de cabeza en el día
Como una piedra bajo la corriente cambiante.

Así toque mi citara para engañarme, así
Se abra una puerta y entren diez mujeres desnudas,
Marcadas sus espaldas con mi letra, y se arrojen
Unas sobre otras hasta consumirse.

Juro que ella perdura porque ella sale y entra
Como una bala loca,
Me sigue a donde voy y me sirve de hada.

abril 13, 2006

A una alondra

"I have walked through wildernesses dreary
and to day my heart is weary;
had I now the wings of a faery
up thee would I fly"


("He cruzado por tristes soledades
Y hoy mi corazón está cansado;
si yo tuviera alas de hada,
hacia ti volaría")


Wordsworth

marzo 29, 2006

Carta de Oriana, la Sin Par.

"Si los grandes yerros que se hacen con enemistad pueden ser perdonados, ¿qué será de aquellos que se hicieron con sobra de amor? No niego yo, mi verdadero amigo, que no merezca mucha pena, mas yo erré como aquellas que estando en buena ventura y con gran seguridad, por palabras de poca verdad y menos virtud dejan oscurecer su gran alegría. Que mi doncella sea recibida, mi leal amigo, como de persona que reconoce humildemente su yerro. Ello os hará conocer en qué extremo queda mi vida, de la cual os ruego tengáis piedad, no porque lo merezca, sino por reparo de la vuestra."


Fragmento de "El Amadís de Gaula " (Anónimo), libro Segundo Capítulo VIII.



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marzo 11, 2006

Mirando la luz

Nada es real: no es real mi vida

ni mi muerte, no es real tu belleza

ni mi afán por adorarte, yo no soy real

ni tú, ni él, ni nadie... no son reales los placebos

ni su enfermedad tampoco, no es real este mundo

ni por qué da vueltas tan rápido, mis lágrimas no son reales

ni tampoco el dolor que las saca de mis ojos, no es real el sol

ni el viento, ni el cielo... nada es real en este mundo

hecho de papeles mojados y sucios y de ilusiones irreales.


No creo en aquello de la felicidad, ni en proyectarse en ojos de espada.

No creo en los sueños ni en despertar, ni en la luz ni en la penumbra.

No creo en la gente ni en lo que ésta me dice,

ni siquiera en lo que tú me dices cuando nos abrazamos y dormimos.

No creo cuando ahora me pides estar conmigo

porque cuando hablamos me duele o me dueles.

Las cosas ya no son reales como son

porque no eran como antes eran,

ya no somos reales como se debe

porque no estamos juntos, contra el infinito y lo incierto

y nos atacamos, entre nosotros...

hasta desfigurarnos las caras.

marzo 03, 2006

¿Quién es San Valentín?

Odio todo esto,
no puedo ensuciarme más
porque ya no me cabe más inmundicia
intento mirar la luz del cielo
pero luego los espectros se cargan a mi espalda
obligándome a besar la penumbra más intensa
entonces descalzo, perdido igual que mi mirada,
inicia mi espíritu el cantar de canciones blasfemas,
a hablar con tu voz desde donde alguna vez reí.
Y es como si lloviese, sin mojar
en el ocaso de un noviembre horrible
sin siquiera recuerdos ni diamantes.

Y así la calle se colmó de lágrimas
que brotaban desesperadas de mi habitación
como aquel día... cualquiera,
o como cuando las estrellas bailaron a sus anchas
paradas en la quietud del lago...
frente a mi sansara.
Ya entendí que no cesarás con vuestra tortura
la que al parecer disfrutas.
¿te quieres ir? Hazlo
tú ahora piensas que sólo con los ojos puedes ver.
Has olvidado el sonido de este latido
y el sonido de esta lágrima densa... brotada en ti.

febrero 09, 2006

No te quiero

No quiero verte,
quiero evitar que tu alegría
colme mi mirada de tristeza
o mi cara de desesperación

Quiero cerrar los ojos
para no mirarte nunca más
y quiero tambien abrir la boca
así no escucharé lo que me dices

No quiero que te acerques cuando llore en mi cama
ni quiero que me pidas fortaleza
tampoco quiero que me toques
o que me abraces de noche

Quiero que no respires,
no aguanto el olor del aire que emana tu cuerpo.
Déjame, aleja tu energía,
te quiero lejos.

No quiero saber que estás aquí;
¡cállate, aléjate, olvídame!
No quiero tu presencia en mi vida...
no quiero que existas.

enero 28, 2006

Una botella para el útimo 22

Muérdeme, inyécta todo el veneno a mi torrenete sanguíneo;

primero chupa un poco de mi sangre podrida

y luego entierra suavemente tus colmillos enchidos de soledad y dolor.

Hazlo por la espalda, y lento, para disfrutar de mi muerte;

esa muerte triste, relajada... inevitable.

Estoy deseoso de ser penetrado por tu fluído ácido y mortal.

Pense que me excitaría más beberme tu veneno en una botella

pero siento mas palcer así,

con la sutileza de quien mata con amor;

de todos modos, no me queda alternativa ¿no?



A medida que me vayas mordiendo quiero mirar la luna

Para que mire y se excite con muerte que acontece a sus pies

puesto que las estrellas sólo hacen leña del arbol caído;

sólo una no participa de este circo romano:

la que está atrascito.

Antes de de cerrar los ojos no puedo dejar de darte un beso,

insistirte en que no debo morir en tus manos.

Hay sacrificios que se hacen,

pero no esta crucifixión.

enero 17, 2006

Vómito ficcional

Siento que la cama se mueve, una pequeña oscilación a las cuatro de la mañana, No sé si tomé mucha aguardiente o es que terminé por cagarme de la cabeza. Calquiera de las dos tesis tienen el mismo nivel de probabilidad; no así la que me gustaría que fuese, la que dice de una persona que mueve la cama...Definitivamente NO, sería realmente genial ser ella y yo los que oscilamos al compás de una melodíasuave y delicada como colérica, desnfrenada y fuerte.

Me parece que delirio es el concepto exacto para expresar mis ganas de desaparecer, de golpear, huir, vomitar; peor aún, llorar. Han sido largo tiempo en que el alcohol, el silencio y el asco me han acompañado en una búsqueda que me debo hace muchos años: yo. Hasta el momento se me ha dificultado en grado sumo, aunque haya sido estoico en mi actuar, puesto que hay telarañas y mucho polvo, el lugar carece de luz y el ambiente lúgubre logra aterrarme más que mirar sus ojos aquella noche de luna llena.

De ella casi no recuerdo su piel ni su voz, sólo sus ojos estocantesquedan en mi memoria como también sus insultos, sus escupos y sus golpes. Ella, a pesar de que le amo y a pesar de que incendié el cementerio para matar a los fantasmas que le perseguían y amedrentaban. Y sin contar las rasgadura de mi camisa favorita para que ella se elevase al sol, como Remedios la Bella lo hizo alguna vez sobre una sábana... ¿o fue acaso Delia del Carril? o tal vez Galatea. Lo concreto es que no le veo hace mucho ¿dos o tres años? No sé. "Cocechamos lo que sembramos" dice el refrán y yo creo que me ensañé con las papas.

No encontré lo que buscaba, pero recordé que en mi closet hay una pistola... Voy vuelvo.